Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз,
спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал?
Мать:
- Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка,мол,
назовем?
Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит... И
действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо
попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все
побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в
темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком
несообpажая:
- Hу а как pебенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом пpезеpватив:
- Если выбеpется - Девид Коппеpфилд!!!
Дурнев+1 - Выпуск о педофилии
0:00 / 07:49
Чисто не там где убирают, а там, где вахтер с ружьем...
Чем отличается технология крепления досок гвоздями от
крепления шурупами?
Гвоздем: Гвоздь вбивается молотком.
Шурупом: сначала сверлится отверстие нужного диаметра и
глубины. Затем снимается фаска под головку шурупа. И только
потом шуруп забивается молотком.
Горилла жестоко троллит работников зоопарка
0:00 / 00:26
Предложение от оператора сотовой связи:
Огромными буквами:
Подключитесь сейчас и говорите всё лето совершенно
бесплатно.
Снизу малюсенькими буквами: с «любимым» номером.
Ещё более мелким шрифтом: С 23:30 до 5:30 по выходным
дням.
Совсем маленьким: Акция действительна при заключении
контракта на три года с двумя абонентами сразу.
Анекдот про Знаменитостей
Ты несчастлив от того, что у тебя ничего нет, и поэтому к
тебе нет никакого внимания? Возьми большой кредит, и тебе
будет такое внимание, что сразу почувствуешь, как был
счастлив!
Самая крутая микроволновка в мире
0:00 / 01:22
2 чувака останавливают такси. Таксист:
- Ребята, вам куда? - Пока прямо.
Едут. Через 5 минут:
- Ребята, ну а сейчас-то куда?
- Едь прямо.
Уже из города выехали. Едут по трассе. Справа и слева лес.
Ночь, ничего не видно. Таксист уже прибздел малость. Один из
пассажиров говорит:
- Сворачивай здесь направо.
Таксист:
- Мужики, да вы че? Зачем меня в лес ночью привезли?
- Давай выходи из машины!
Вышли. Один достал из багажника лопату и бросил ее
таксисту:
- Давай копай яму!
- Мужики, вы чего? Что я вам сделал?
- Давай копай, тебе сказано...
Таксист выкопал яму. Один из пассажиров говорит:
- Вылезай, раздевайся, и вставай раком возле ямы!
Таксист вообще в ахуе. Думает: "Ни хера себе! Перед
смертью еще и отп*дорасят!". Ну разделся, встал раком
возле ямы. Эти двое посмотрели на него секунд 10 и
говорят:
- Ну все, мужик, давай одевайся. поехали обратно.
Едут. Таксист в диком ахуе, любопытство распирает.
Спрашивает:
- Ребят, а что это было?
- Чувак, ты не переживай, просто я брату показывал, как от
страха очко сжимается!
Невероятная орущая лягушка
0:00 / 00:13
В сельскохозяйственной академии сессия. Студент не может
ответить на вопрос. Профессор: — Тогда я вам ставлю двойку.
— Профессор, но вы же не можете все знать. — Я знаю все, —
отвечает профессор. Студент: — Я вам задам вопрос, и если вы
на него не ответите, то ставите мне «пять», а если ответите
— то «два». Профессор: — Согласен. — Почему у свиней нет
месячных? Профессор задумался надолго, но ответить не смог.
Пришлось ставить студенту пятерку. Через некоторое время
приходит второй студент. Профессор: — Я вам задам только
один вопрос, если ответите, сразу ставлю пятерку. Почему у
всех свиней нет месячных? Студент: — А какой дурак будет
держать их до 14 лет.
Снежный прыжок через горящее кольцо
0:00 / 00:56
— Выбирайте, товарищ студент: или я вам предложу один
сложный вопрос, или два легких, — сказал профессор. — Лучше
задайте один сложный. — Хорошо. Скажите, где появился первый
человек? — В Урюпинске. — Почему вы так думаете? — Э,
товарищ профессор, а это уже второй вопрос
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом
деле они просто туда всплыли.
Автор:
жук21 марта´12 14:09