Анекдот про Мужчин и женщин
У одного мужика начались проблемы с эрекцией. Ну упал член
на пол шестого и никак. Жена ушла, депрессняк начался.
Друзья посоветовали развеяться, съездить на отдых.
Поехал мужик в Китай. Зашел в местный ресторан - смотрит -
палочки. И тут его осенило.
Захватил он парочку с собой, привязал к члену и пошел к
проститутке.
Она увидела его хозяйство с палочками и давай ржать: - Все
видела! И как ложку привязывал и как рукой держали. Но чтобы
х*й на носилках заносили - такое первый раз!
Анекдот про Мужчин и женщин
Знакомую в автобусе укачало,она уснула, положив голову на
плечо рядом
сидящего парня,который уже тоже спал... спят как
голубки.Рядом громко
зазвонил телефон. Она,думая,что дома:-Милый, открой
дверь.Парень:
-Зай,ты с краю,ты и открывай...По автобусу прошел дикий
ржач.
Приходит дама в бар и делает вид , что все ей не так.
Просит бармена налить ей коньяку. Окидывает взглядом бар:
Бар ваш - херня! И коньяк ваш -нюхает - хером пахнет!
Бармен: Мадам, смените руку!
Анекдот про Знаменитостей
Брюс Уиллис привез на свой огород два грузовика навоза и
опять спас землю.
Механический станок для открытия и наливания вина
0:00 / 02:15
Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо
или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора!
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень
помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в
довольно
резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь: Милая, я
второй
раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не
в
последний...
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...
Вырубили именинницу праздничным тортом
0:00 / 00:53
+100500 - Герой Любовник
0:00 / 05:51
Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит
его знакомиться с родителями.
Отец : машина есть?
Парень : Бог даст, будет.
Отец : Квартира есть?
Парень : Бог даст, будет.
Отец : Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит?
Парень : Бог даст, обеспечу.
Мать : - Ну, как он тебе?
Отец : - Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет ..
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый.
..... так, Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо
Жена мужу:
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих
и исходящих звонков, а что это за Гена? Ты мне про него
ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или
ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты
"СЛУЧАЙНО" посмотрела мой телефон - молись, убью,
а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!
Сидят три мужика на море, рыбу ловят. А в это время вышла
золотая рыбка
пробздеться и попалась на крючок:
- Ребята, спешу я очень, домой валить надо, ждут меня,
давайте каждый
по одному желанию - и отпустите.
(1)- Hу давай. Ехал я сегодня на машине, гаишник остановил -
100 баксов
штрафа забрал.
- Hу на тебе мешок баксов.
(2)- А у меня дома тараканы - просто житья от них нету!
- Hу на тебе маленького тараканчика, он всех тараканов
сожрёт, а потом сам
удавится!
(3)- А у меня дома мыши и крысы - просто жить спокойно не
дают!
- Hу на тебе маленькую мышку, она всех крыс и мышей сожрёт,
а потом сама
удавится.
Тут (1) кидает мешок баксов в воду:
(1) - Hе нужны мне эти баксы - Дай мне МАЛЕHЬKОГО
ГАИШHИKА!!!
Анекдот про Знаменитостей
Как показали результаты последних выборов, лучшая
президентская программа оказалась у Владимира Путина –
компьютерная программа подсчёта голосов.
Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты и
ключи уходят умирать.