Американский рок по-фински
0:00 / 05:04
Анекдот про Мужчин и женщин
Сегодня положил кому-то ошибочно 100 гривен на телефон,
посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку
смс: "За шикарный секс!"
Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не
убрав рабочее место. Тот оправдывается:
- Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место
убрано.
Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла
её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на
кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше.
Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру,
раздражает.. А я хоккей смотрю.Пошёл, взял гантель (ту,
самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она,
сцуко, крутанулась, край провалился..и гантель в борщ
булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике - бегом за
плоскогубцами..Пытался за ручку гантели ухватить - уронил в
борщ ещё и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще - гантель и
плоскогубцы. Об этом знаю только я.
Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь ещё
и это.., либо задушит во сне, либо отравит..
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит, сквозь щель
двери сарая, во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит
в милицию:
— Алло, милиция?! У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю-
это воры!
— Уважаемый, к сожалению сейчас все патрульные машины
заняты, мы вышлем наряд, как только кто-нибудь освободится,
через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает опять в милицию через
пару минут:
— Алло, это опять я...! Поскольку свободного патруля у вас
нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так
что, когда патруль освободится, вышлите с ними заодно
пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять милицейских
машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими,
перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину
дома:
— Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! ...
— Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного
полицейского наряда...
Анекдот про Секс-меньшинства
Дневник онаниста:
1-е августа
Сегодня я занимался любовью со своей правой рукой. Мне
сложно передать в словах какое это было блаженство.
2-е августа
Сегодня я занимался любовью со своей левой рукой - ужасно
разочарован, это жалкая пародия на правую руку.
3-е августа
Сегодня я впервые занимался любовью с женщиной - у меня нет
слов передать свой эмоции, это жалкая пародия на левую
руку...
Автор:
cs20010 августа´17 19:37
Анекдот про Мужчин и женщин
Сексуальный маньяк залез на крышу дома, а там женщина
красивая на краю крыши стоит.
маньяк спрашивает, что ты тут делаешь?
-да вот, хочу с крыши броситься, тебе то что?.
А я маньяк, какая тебе разница? минутой раньше, минутой
позже, давай лучше сексом займемся, тебе то все равно, а
мне удовольствие, да и убивать потом тебя не придется.
Женщина согласилась. После этого маньяк довольный
(застегивая ширинку)
-Ну с ветерком!
Ага (перелезая через ограждение)
-С ТРИПЕРКОМ!
Автор:
cs20010 августа´17 20:47
Совушка балдеет от ласки
0:00 / 00:56
Зрелищное выступление касатки
0:00 / 10:04
На приеме у врача: — Доктор, у меня нос заложен! — Я вас
умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со
своим шнобелем!
В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он
узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз.
Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не
накопительная система скидок.
Не могу найти конец у скотча. Наверное самка попалась.
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— С такой зарплатой уехать было невозможно.
Автор:
HELP89 августа´17 8:35