Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна.
Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна
сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье.
Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в
ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, оx...???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет.
Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, е... гомосеки,
ну-ка пошли на x...!"
Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в
другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и
колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял
сосиску.
В магазин заходит блондинка.
- Скажите, у вас есть что-нибудь от моли?
- Есть нафталин в пакетиках .
- Пожалуйста десять.
На следующий день приходит та же самая блондинка и покупает
20 пакетиков, на другой день 60. Когда он пришла снова
продавщица её спрашивает:
- Зачем Вам так много нафталина?
- А вы знаете как трудно попасть в моль таким маленьким
пакетиком?
Правильная реклама Дирол
0:00 / 00:10
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит
Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со
словами:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно
богат!!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и
говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Судят гинеколога за убийство цыганки! Судья спрашивает:
- Подсудимый,объясните суду как всё произошло!
- Я работаю гинекологом, целый день веду приём пациенток,
вечером прихожу домой жена мне: "Сними мне спираль,
милый", потом дочка подбегает: "Папа, поставь мне
спираль". А тут еще и звонок в дверь, открываю, на
пороге стоит цыганка и говорит: "Дай червонец,
яхонтовый мой, а я тебе п**ду покажу!
Испугали
0:00 / 00:45
В СССР граждан, ругающих власть, отправляли на
принудительное лечение в психбольницы. Теперь наоборот,
нужно отправлять туда тех, кто её хвалит.
Чебурашка идет и плачет.
- Что случилось, - спрашивает крокодил Гена.
- Звонил президент, сказал, что вторая половина моего имени
позорит
Россию, как великую державу, в глазах иностранных государств
Учительница по музыке говорит Вовочке:
— Надо больше репетировать!
— Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!
Нашла место
0:00 / 00:57
Анекдот про Мужчин и женщин
Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Неподалёк в шезлонге
нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке
подходит один из отдыхающих и говорит:
- Сто баксов даю, пошли со мной!
Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим.
Смотрит следующий подходит и предлагает:
- $500 и мы идём ко мне в номер!
Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему
становится всё интереснее. Тут третий подходит:
- Штуку зелёных отвалю, только давай переспим!
Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё:
- Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько
бабла накосить.
- А вот ты, мужик, кем работаешь?
- Трактористом!
- Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг
тебя трактора, трактора, трактора....