Анекдот про Мужчин и женщин
Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Неподалёк в шезлонге
нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке
подходит один из отдыхающих и говорит:
- Сто баксов даю, пошли со мной!
Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим.
Смотрит следующий подходит и предлагает:
- $500 и мы идём ко мне в номер!
Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему
становится всё интереснее. Тут третий подходит:
- Штуку зелёных отвалю, только давай переспим!
Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё:
- Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько
бабла накосить.
- А вот ты, мужик, кем работаешь?
- Трактористом!
- Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг
тебя трактора, трактора, трактора....
Кошка приютила мышонка
0:00 / 00:34
- Мам, купи собаку-у-у-у!
- Отстань, не куплю!
- Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну
купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!!!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит.
Он говорит ей: - Что вы в такую погоду на улице делаете?
Идите домой!!!
Автор:
HELP822 июня´11 10:15
Горожане впервые в жизни увидели крота
0:00 / 00:43
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с
улыбки. Всю
первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по
возможности
искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.
Очень голодный попугай
0:00 / 00:39
Если уборку проводить реже, то ее результаты будут
очевидней.
Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность
заправлять её в штаны в старости
...А потом Андрея Шевченко удалили с поля за неспортивное
поведение. Он дрался, кривлялся, ругался и вообще, мешал
комбайнерам убирать кукурузу.
Дети без Иксбокса
0:00 / 03:15
Жена вертится перед зеркалом и говорит мужу:
- Милый, что тебе больше всего во мне нравится: мое красивое
лицо или шикарное тело?
-Твое чувство юмора.