Анекдот про Знаменитостей
Соломона нашли мертвым в квартире красавицы Сары.
На допросе в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как все было:
- Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила погладить себя по головке. За это он даст мне пятьдесят гульденов. Я разрешила.
На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне сто гульденов. Ну, дала я ему локон.
Вчера он снова пришел и попросил один-единственный поцелуй - за пятьсот гульденов. Я согласилась.
А сегодня он явился и сказал: 'Дорогая Сара, я не могу больше жить без тебя. Будь моей - за тысячу гульденов'. А я ответила: 'Хорошо,
Соломон, но вообще-то моя такса двадцать гульденов'...
Тут-то его и хватил удар.
На допросе в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как все было:
- Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила погладить себя по головке. За это он даст мне пятьдесят гульденов. Я разрешила.
На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне сто гульденов. Ну, дала я ему локон.
Вчера он снова пришел и попросил один-единственный поцелуй - за пятьсот гульденов. Я согласилась.
А сегодня он явился и сказал: 'Дорогая Сара, я не могу больше жить без тебя. Будь моей - за тысячу гульденов'. А я ответила: 'Хорошо,
Соломон, но вообще-то моя такса двадцать гульденов'...
Тут-то его и хватил удар.
Анекдот про Мужчин и женщин
Не понимаю женщин. Когда начинаешь к ним подкатывать они
обижаются, типа мужчинам нужно от них только одного. В то же
время их оскорбляет если ими не интересуются как женщинами.
Попытка решить эту задачу привела к недельному запою.
Анекдот про Разное
Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает.
Продавец делает ему замечание:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!
Морской лев катается на черепахе
0:00 / 00:57
Анекдот про Студентов
Мoлoдoй и застенчивый парень отправляется на дискотеку. Емy
понравилась одна девушка. Чеpез час он подошел к
ней и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать.
(Д): Я не буду спать с тобой, ублюдок! - закричала она громко.
Паpень испугался и отошел в сторону, но через десять минут девушка подошла к нему и сказала, что она
студентка и изучает психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на ее выходку.
(П): (заорал на всю дискотеку) Двести долларов за минет!?
ней и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать.
(Д): Я не буду спать с тобой, ублюдок! - закричала она громко.
Паpень испугался и отошел в сторону, но через десять минут девушка подошла к нему и сказала, что она
студентка и изучает психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на ее выходку.
(П): (заорал на всю дискотеку) Двести долларов за минет!?
Анекдот про Знаменитостей
Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в
одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре.
Рабинович переносит осмотр молча.
- Да ты, Яша, у нас просто герой! – восхищается Шлемензон.
- Вовсе нет, – возражает Рабинович. – Просто я немного умнее тебя – показываю врачу только здоровую ногу…
- Да ты, Яша, у нас просто герой! – восхищается Шлемензон.
- Вовсе нет, – возражает Рабинович. – Просто я немного умнее тебя – показываю врачу только здоровую ногу…
Анекдот про Мужчин и женщин
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь
поставить:
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Два мужика подслушали их разговор и делают ставки по той же схеме.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля!
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Два мужика подслушали их разговор и делают ставки по той же схеме.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля!
Маленький ягненок пристает к коту
0:00 / 01:34
Анекдот про Разное
- Мне, пожалуйста, две розы. - Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мужчина - венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.
Необычный домашний любимец
0:00 / 00:34
Анекдот про Компьютеры
Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел
в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта".
Открываешь - а там не почта, а шлюхи!
Анекдот про Разное
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им
делать в среду вечером.
Лучшие авторы
Топ видео
-
6:22
Сюрприз для моряка
Голосов: 22
-
1:46
Остров сокровищ - Гротеск - Песня о... Голосов: 24
-
1:42
Жириновский читает рэп - "Вот В Чём... Голосов: 45
-
Дурнев+1 - Выпуск для... Голосов: 48
-
2:43
Ляпы в NBA за 2013 Голосов: 20
-
4:38
Фейлы и неудачи за 1-ю неделю... Голосов: 11
-
3:13
Типы парней, которых не хочется... Голосов: 31
-
0:12
Головой пробил дырку в потолке Голосов: 17
-
0:52
Что делать, если на Вас напал тигр Голосов: 24
-
0:52
Подборка котэ в печали Голосов: 36
-
4:50
Обзорщик от Бога 3 выпуск Голосов: 41
-
0:31
Малыш испугался громкой музыки Голосов: 42
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь