Девушка передвигается на шпагате
0:00 / 00:41
- Как отличить человека, у которого дома отключили горячую
воду, от
других?
- Я, когда еду в автобусе, безошибочно отличаю их по запаху.
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку,
достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и
посинел. Врач:
- О... Это - к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и,
разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и
сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!!
Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся
вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий
берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху
бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
-О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к
психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот
"Хоп...!" плохо слышу!!
Я жене фамилию поменял, она теперь у меня Кденьгам.
-Зачем?
-Ну её зовут Люба. Фамилия сейчас Кденьгам. Любовь Кденьгам-
звучит красиво!
Оригинальный способ рассказать скороговорку
0:00 / 00:50
Анекдот про Мужчин и женщин
Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и
распоря- жается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать!
-Ой, яка у вас гарна дочка, а скількі ій років?
-Ну, вона 90-го року – порахуй…
-Та я бачу - що пора, років-то скільки???
"Уважаемая редакция! Я очень хочу брата или сестру.
В
вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне
заставить папу
кончить в кочан капусты? Вова, 10 лет."
Продавец дерьма в автобусе
0:00 / 01:15
Анекдот про Мужчин и женщин
- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Час-полтора...
Кола, ментос и нокаут
0:00 / 00:50