Смешные неудачи людей
0:00 / 03:52
Анекдот про Мужчин и женщин
мужик хвастается : - сделал жене на восьмое марта отличный
подарок - елку наконец-то выкинул
- Как отличить настоящего пасечника, который продаёт
натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда
подкрашенный сахарный сироп?
- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника -
опухшая-опухшая!..
Автор:
HELP815 марта´11 15:30
Одна Леди заказала на завтрак сыр "Тет-де-муан",
но ей принесли обычный "Костромской".
- Какое же вы быдло, - сказала дворецкому Леди, откусив
кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное - утонченность.
Автор:
HELP815 марта´11 15:32
Раньше девушкам стихи писали. А теперь что? "Спокойной
ночи, двоеточие, тире, скобка закрывается".
Идеальное интервью с политиком
0:00 / 00:55
Уползающая подушка
0:00 / 00:38
Анекдот про Мужчин и женщин
ЖЕНЩИНА - это такая кошечка, которая любому мужчине может
устроить
собачью жизнь.
Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она
спрашивает:
- Ты куда идешь, Вовочка?
- В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой
щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
- Ты куда так торопишься, Вовочка?
- Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
- Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
- Иду в бордель, Петр Петрович.
Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и
встречает у
входа саму хозяйку заведения:
- Тебе чего, мальчик?
- Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился
Вовочка:
- Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит
за своей
шляпой!
В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в
рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его
танк попала
ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной
речке на
плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было! :-)
Объясняет, что за собакой нужно убирать...
0:00 / 00:25
Приходит муж домой жена в кровати. испуганная...
муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью
борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с
опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление.
Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят
мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из
Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое
настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное
движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская
сборная по футболу становится чемпионом мира.