Анекдот про Разное
Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы
там наверху одурели и сказали: ну-ка повтори!
Анекдот про Алкашей
Суд. Разбирают убийство 10 евреев на автобусной остановке.
Судья:
- За что вы, Иванов, убили 10 человек.
- Ну понимаете, господин судья, сидим пьём водочку, по телику новости "Израиль вторгся в Ливан". Ну, мне то пофиг. Пошел купил еще бутылку. Сидим пьем водочку, а по телевизору: "Израиль окупировал Ливан". Ну шо? Пошел купил еще поллитра. Сидим пьм, по телику опять - "Израиль продвигается дальше на север". Та пофиг. Пошел еще за одной и тут, присмотрелся, а они уже гады на остановке. Ну не елы-палы, а?...
- За что вы, Иванов, убили 10 человек.
- Ну понимаете, господин судья, сидим пьём водочку, по телику новости "Израиль вторгся в Ливан". Ну, мне то пофиг. Пошел купил еще бутылку. Сидим пьем водочку, а по телевизору: "Израиль окупировал Ливан". Ну шо? Пошел купил еще поллитра. Сидим пьм, по телику опять - "Израиль продвигается дальше на север". Та пофиг. Пошел еще за одной и тут, присмотрелся, а они уже гады на остановке. Ну не елы-палы, а?...
Робот - шедевр индийского киноидиотизма
0:00 / 01:51
Анекдот про Разное
- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из
коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...
Анекдот про Разное
Простоквашино. Вечер. Вбегает офигевший Шарик.
- Матроски-и-и-и-н! Там твоя корова котят родила!
Матроскин так лениво потягиваясь:
- Моя корррова, чё хочу, то и делаю...
- Матроски-и-и-и-н! Там твоя корова котят родила!
Матроскин так лениво потягиваясь:
- Моя корррова, чё хочу, то и делаю...
Категория: Очумелые ручки
Автор: lila_c10 января´11 15:42
49-річна американка розбиває грудьми кавуни!
0:00 / 01:09
Анекдот про Знаменитостей
Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку.
Вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил
Вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил
Анекдот про Ментов
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка
раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему:
- Так, а ты заткнись!.. Я с уткой разговариваю...
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему:
- Так, а ты заткнись!.. Я с уткой разговариваю...
Анекдот про Ржевского
- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил:
"Употребляйте маракуйю, она приносит пользу
организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
Категория: Разное
Автор: Ru_la_la10 января´11 15:20
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься
любовью.Вдруг звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина.
- Прыгай в окно.Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов.
Мужик пристраиваетьсяи бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь...
- Муж! - вскрикивает женщина.
- Прыгай в окно.Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов.
Мужик пристраиваетьсяи бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь...
Парковочные игры автомобильчика с мотоциклом
0:00 / 00:58
Анекдот про Разное
Общение в аське
Она: Ну все, спокойной ночи я срать
Он: )))))))))))))))))))))))
Она: Ой, я описалась!
Он: ))))))))))))))))
Она: Ну все, спокойной ночи я срать
Он: )))))))))))))))))))))))
Она: Ой, я описалась!
Он: ))))))))))))))))
Категория: Разное
Автор: Ru_la_la10 января´11 15:15
Анекдот про Разное
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей и слышит:
- Это ты, мой лягушонок?
- Нет, это хозяин лягушатника.
- Это ты, мой лягушонок?
- Нет, это хозяин лягушатника.
Лучшие авторы
Топ видео
-
5:54
Топ-5 пугающих розыгрышей
Голосов: 63
-
2:21
Патруль на Шелковичной и свадьба в... Голосов: 86
-
3:20
Сексуальная психология -... Голосов: 80
-
1:19
Журналист поиздевался над... Голосов: 70
-
3:54
Строевые учения. Голосов: 34
-
0:59
Танец лошади Голосов: 15
-
21:00
20 минут, которые уничтожили... Голосов: 40
-
1:29
Выстрел танка в замедленной съемке Голосов: 15
-
4:52
Топ-5 обезумевших девушек Голосов: 37
-
9:56
ТОП-10 спортивных роликов сентября Голосов: 20
-
1:05
Немецкий язык в сравнении с другими Голосов: 66
-
4:09
Лучший папа в мире Голосов: 133
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь