Медведь, научившийся кричать "Ау!", никогда не
будет голодным.
Уехал по делам старый архиерей и оставил вместо себя нового
- молодого и неопытного. И вот, после очередной службы,
подошёл к
нему мужчинка и поинтересовался: "батюшка, а что мне за
мужеложство будет?" Священник даже и не знает, что
сказать, отошёл от мужчинки, подозвал к себе мальца-служку и
спросил тихо: "слушай, что старый архиерей за
мужеложство давал?" И не менее тихо сказал мальчуган:
"ну, когда яблочко, а когда и пирожок."
- Алло! Это агенство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами
90-60-90.
- Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост и
возраст и вес...
- Василий Иванович, там Анка к белым ползет!
- Смотри, Петька, не стреляй! Это же наше бактериологическое
оружие!
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в
любом споре.
У меня к Майкрософт один вопрос, но глобальный: они там в
пасьянсе карты тасуют ваще???
"Издевается", - подумала девушка, глядя на принца
на черно-белом коне...
Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, волосы яйцами моет.
- Ну, акробат.
Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями
конопли - хихито))
- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время
занятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулась!
если к вам идет кто-то белый и пушистый то все........это
песец...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
- неа, расскаж.
- Прикинь, в очереди за резинками.
- Да ты чо?
- Ага. Она в очереди за мной стояла. я себе в запас брал, ну
и грю продавщице: «шесть презервативов», сматрю – Ленка (ну
я тады не знал ещё как её зовут конечно) улыбаецца. Я понял,
шо настал мой звёздный час, оглядываю её так пристально,
грю: «зря улыбаешься» и в окошко: «семь презервативов!».
Очередь за нами на хаха пробиваецца, я в лучах славы!
- Клёво!
- Ну да. А она мне в ответ: «Чо так мало, бери сразу
двеннадцать!» Я афуел, очередь прям замерла…
- ыыы…
- Ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так
«мне типа подождать?»
А она: «Да уж, подождать!» и продавщице: «Упаковку
тампонов!»