Анекдот про Алкашей
Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.
Категория: Разное
Автор: Helka_31 августа´10 8:58
Прикольный прыжок со стула
0:00 / 00:32
Анекдот про Рыбалку и охоту
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные
щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты
дядя, а браконьер и говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стало мало для них, пересадил их в ванну и там кормил... Вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите, покажу?
Рыбнадзор в недоумении:
- Покажи!
Мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Hу свисти!
- Зачем?
- Щук кормить!
- Каких щук?
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стало мало для них, пересадил их в ванну и там кормил... Вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите, покажу?
Рыбнадзор в недоумении:
- Покажи!
Мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Hу свисти!
- Зачем?
- Щук кормить!
- Каких щук?
Анекдот про Новых русских
Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в
истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пи__ц! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еб__н?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт
сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево
выкорчевать!!!
- Отец, выручай... Полный пи__ц! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еб__н?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт
сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево
выкорчевать!!!
Заботливая кошка и крольченок
0:00 / 00:56
Анекдот про Разное
Летит комар, голодный вусмерть, вокруг никого: ни животных,
ни людей, ... думает: "Блин, сейчас умру:-(((".
Тут ему на встречу летит вампир, вся рожа в кровище. Комар у него спрашивает, где ты, мол, столько кровушки хапнул, я, мол, тоже вампир, поделись.
А упырь ему отвечает:
- Видишь воооон ту башню?
- Угу.
- А я её не заметил...
Тут ему на встречу летит вампир, вся рожа в кровище. Комар у него спрашивает, где ты, мол, столько кровушки хапнул, я, мол, тоже вампир, поделись.
А упырь ему отвечает:
- Видишь воооон ту башню?
- Угу.
- А я её не заметил...
Анекдот про Врачей
Приходит больной к зубному и говорит:
-Мне зуб надо вырвать. Сколько это стоит?
Врач:
-С болью 200 у.е. без 100 у.е.
Пациент:
-Конечно без боли и дешевли и лучше!!!
Врач:
-Запросто!!
Усаживает больного на стул и как деранёт зуб пинцетом.
Больной закричит за рот схватиться.
Врач:
-С болью получилось с вас 200 у.е.)))
-Мне зуб надо вырвать. Сколько это стоит?
Врач:
-С болью 200 у.е. без 100 у.е.
Пациент:
-Конечно без боли и дешевли и лучше!!!
Врач:
-Запросто!!
Усаживает больного на стул и как деранёт зуб пинцетом.
Больной закричит за рот схватиться.
Врач:
-С болью получилось с вас 200 у.е.)))
Репортерша проглотила муху
0:00 / 00:26
Анекдот про Разное
Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность.
Анекдот про Мужа и жену
Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки
свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции,
завалились в гостиницу. Он
посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."
посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."
Опасный перекресток
0:00 / 03:33
Анекдот про Мужа и жену
- Доктор, в последнее время я очень ослаб в половом
отношении.
- А как часто вы занимаетесь любовью?
- Раз в неделю с женой, три раза в неделю с любовницей, и каждый день
с тещей.
- Ну дорогой, а что вы хотите, конечно, это все от всего этого.
- Фу, слава богу, а я думал от онанизма.
- А как часто вы занимаетесь любовью?
- Раз в неделю с женой, три раза в неделю с любовницей, и каждый день
с тещей.
- Ну дорогой, а что вы хотите, конечно, это все от всего этого.
- Фу, слава богу, а я думал от онанизма.
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены -
любовник.
Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний
этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же,
какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а
мусор выкинуть некогда!
Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний
этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же,
какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а
мусор выкинуть некогда!
Оползень разрушил дом
0:00 / 01:20
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:58
Шторм в Затоке на фестивале Z-games 2016
Голосов: 8
-
0:16
20 выстрелов в цель за 12 секунд из... Голосов: 25
-
0:24
Енот проверяет зубы у собаки Голосов: 33
-
0:41
Спортивный толстячок Голосов: 18
-
1:54
Жираф удивил байкеров желанием... Голосов: 20
-
1:41
Дети впервые видят старый кассетный... Голосов: 9
-
1:27
Спасшиеся чудом Голосов: 20
-
0:14
Страйк в боулинге шариком для пинг-понга Голосов: 16
-
0:25
Единственние работающие паровые... Голосов: 4
-
5:07
This is Хорошо - Милый серфер /... Голосов: 19
-
6:06
This is Хорошо - Долой уныние Голосов: 38
-
0:14
Замуровали кошачий вход Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь