Звонок в банк:
-Вы даёте кредит пациентам психоневрологического
диспансера?
-Даём,но под сумасшедший процент....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним
мужчиной?
- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...
В офисе фирмы вечером гулянка; в темном уголке уединяются
двое.
- О, Павел Петрович... О... Как хорошо... Сегодня у вас руки
особенно нежные... И губы тоже... По моему, у вас, извините,
и член гораздо длиннее стал... Чем это все объяснить?
- Наверное, тем, что я не Павел Петрович...
Встречаются ковбой и мадам.
- О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
- Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из
Техаса, а у техасцев - все большое!
- Какой у вас большой пистолет!
- Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная,
я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Через несколько минут, отряхивая
юбку:
- А еще говорил "из Техаса"...
- Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...
Инспектор ГИБДД:
- Вы что, не видите, какой знак висит?
Автолюбитель (надевая очки и долго приглядываясь):
- Точно не скажу, но, по-моему - мягкий...
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения
наследника.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава
наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю
нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок
потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а
если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и
младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из
присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок
протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в
кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!
Внук спрашивает у деда:
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да, внучек.
- А как это случилось?
- Когда в военкомат тащили.
Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и
интерес. Он забирается на подоконник, собирается с духом,
чтобы броситься с 13 этажа вниз. Вдруг в комнату заглядывает
жена, мгновенно оценив ситуацию, говорит:
- Мусор захвати с собой, бездельник!
Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка. Курит, в
руках бутылка пива, фингал под глазом. Бабки с укором
бурчат:
- Совсем распустились! И куда учительница смотрит?!
Вовочка, сплюнув:
- Когда я ее трахаю лежа, то - в потолок, а когда раком - в
стену!
Собака играет с ребенком
0:00 / 02:10
Анекдот про Мужчин и женщин
Едет мужик на машине. Видит - женщина голосует. Решил
подвезти. По дороге женщина сообщает:
- Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу,
едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит,
расстилает большую простынь.
- Как вы можете?!? Я порядочная женщина, у меня муж, четверо
детей...
- Я тоже порядочный, и у меня сорок кроликов!! РВИ
ТРАВУ!!!!!!!!
Покупал компьютер с рук у одного парня. Купил, приезжаю
домой, захожу в браузере в "журнал". За 2 часа до
моего приезда запрос в гугле:"Как сделать чтобы не
потели яйца".
Парень серьезно приготовился к моему приезду...
Идиоты
0:00 / 00:08