Трое мужиков едут в командировку, загружаются в поезд,
заходят в купе -- там сидит еще один пассажир. Билеты
проверили, белье выдали, мужики собрались в вагон-ресторан.
Говорят попутчику: пошли с нами, залудим по стакану.
Он: Не, ребята, я не любитель.
Не хочешь - как хочешь. Пошли, посидели, возвращаются через
два часа. На столике -- пустая 0,7, попутчик -- почти в
стельку.
- - Ну вот, а говорил -- не любитель...
- - Я нне лббитль, я -- прффссинал.
Медсестра, дежурившая в отделении неотложной помощи, впала в
ступор при появлении необычной пациентки – в странной
одежде, с фиолетовыми волосами в панк-стиле, с
многочисленными татуировками. Осмотр показал, что у девушки
было острое воспаление аппендикса, а посему ее сразу же
отправили в операционную. Когда хирурги раздели ее на
операционном столе, они заметили что волосы в ее интимном
месте окрашены в ядовито-зеленый цвет, а над ними
красовалась татуировка с надписью: «По газону не
ходить!».
Когда операция закончилась, хирург не удержался и приписал
на халатике дурехи-пациентки: «Извините, пришлось скосить
лужайку».
В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы
морду набить!.
Встретились иностранец (И) и русский (Р).
И - Русский язык такой сложный, у вас много слов которые
звучат по разному, а обозначают одно и тоже.
Р - Например?
И - Ну например горе и беда.
Р - Ты неправильно понимаешь значение этих слов. Представь
себе, что наш президент полез на кремлевскую стену, упал и
убился. Это было бы ГОРЕ,
ВСЕНАРОДНОЕ ГОРЕ, но вся беда в том, что он туда не лезет.,
жена ответь ты утонула что ли??
-НЕТ.Я ОБИДЕЛАСЬ.
-мать моя в коньках на босу ногу- кто посмел обидеть моё
сокровище?
-ТЫ!!
-УБЬЮ скотину ))
-спасибо мне стало легче.
Приходит Путин как-то к гадалке и спрашивает, останусь ли я
на третий срок? Гадалка раскинула карты, посмотрела в
звездное небо, отвечает:
- Нет, Вова, это твоя последняя зима!
- Да? Хорошо, тогда зимы не будет!
Приходит Рабинович в публичный дом. На входе сидит тётя Роза
с
грустными глазами. Рабинович её спрашивает:
- Что у вас есть для меня?
- Есть белых женщин по 15 долларов и негритянок по 10.
- Но у меня всего 5.
- За 5 ты можешь поиметь только меня.
- Договорились.
Через 20 лет постаревший Рабинович заходит в тот же
публичный дом. На
входе сидит та же тётя Роза с такими же грустными глазами.
Увидела его и
кричит кому-то:
- Яшенька, иди скорей сюда!
Заходит Яша, 2 метра ростом.
- Яшенька, смотри - это твой папа!
Яша подходит к Рабиновичу и с размаху промеж глаз!
Рабинович отлетает в угол и укоризненно говорит:
- Яшенька, ты таки поц! Было бы у меня тогда на 5
долларов больше, так ты был бы негром!
Разгоряченный парень вбегает в аптеку в полночь.
Парень:
- ААА!!! ДАЙТЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!!! СРОЧНО!!!!!
Аптекарь:
- Молодой человек, к сожалению, нет в наличии...
- Как нет?! КАК НЕТ?! А!.. Дайте тогда большую пипетку!
- Что? Извините, нет пипеток...
- Резиновую перчатку и ножницы!
- Нет ни того, ни другого.
- Тогда целлофановый пакет и скотч!
- Нету.
- Тогда просто скотч!!!
- Нету!
- Хотя бы контактную линзу!
- Нет у нас линз...
После паузы
Парень к аптекарю:
- Как тебя зовут?
- Валера
- Я назову его в твою честь...
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она
слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя
ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался
У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над
машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из
чайника подкармливаю...
Приходит мужик в аптеку и спрашивает:
- У вас презервативы самых большых размеров есть?
-А зачем вам?
-Понимаете я иду на вечеринку-костюмированную,вот натяну
презерватив на голову,все подумают что очень прикольно!
-Аптекарша:
Мой вам совет- поправьте галстук и идите так!