Анекдот про Разное
- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен
произносить...
Скетч-шоу на ситуацию с утечкой нефти в Мексиканском зал...
0:00 / 02:48
Анекдот про Разное
- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю
программистом...
-???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
-???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
Анекдот про Мужа и жену
Муж говорит жене:
- Надевай перед сном носочки.
- Зачем? - спрашивает жена.
- У тебя пальцы на ногах некрасивые.
- Хорошо, - говорит жена. - Только ты надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы.
- Надевай перед сном носочки.
- Зачем? - спрашивает жена.
- У тебя пальцы на ногах некрасивые.
- Хорошо, - говорит жена. - Только ты надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы.
Питер без цензуры
0:00 / 01:17
Анекдот про Разное
Сидят 2 бабушки на остановке, а автобуса всё нету. Одна
говорит:
"Что-то моя попа уже уснула!" А вторая отвечает:
" А я даже слышала, как она храпит!"
"Что-то моя попа уже уснула!" А вторая отвечает:
" А я даже слышала, как она храпит!"
Магия уличного тенниса. Andy Murray в Лондоне
0:00 / 01:49
Анекдот про Разное
В мечеть забегает омоновец и орет:Мусульмане есть? Все
молчат.Он повторяет вопрос. Пожилой мужчина робко тянет руку
и говорит:я мусульманин.Мент ему:за мной!Заводит его в
автобус,где сидят еще менты,телки и стоит баран и говорит
ему: Вот едем с телками за город,ты ж мусульманин,помоги
барана зарезать.Дед пытается,от пережитого страха ничего не
выходит,мент ему помогает,но без толку,только вывозился весь
в крови и говорит деду:вали отсюда,какой ты нахер
мусульманин?Заходит опять в мечеть,весь окровавленный,и
спрашивает:еще мусульмане есть?Имам падает на
колени,крестится и говорит:видит Бог,ты последнего забрал!
Катание на горящем велосипеде
0:00 / 02:20
Анекдот про Разное
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним -
футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?
Категория: Города и страны
Автор: Vanilla_Heart28 июня´10 2:23
Анекдот про Разное
Комментатор: "Оживленно проходят легкоатлетические
соревнования по метанию молота. Особое оживление царит среди
болельщиков в шестом секторе, куда собственно и летит молот
..."
Драка кота с собакой
0:00 / 00:36
Анекдот про Разное
Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
10. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
11. Автоответчик "Ты меня не любишь".
12. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
13. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.
14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
15. Симулятор оргазма.
16. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".
18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".
19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
20. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.
21. Центр слабомотивированной плаксивости.
1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
10. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
11. Автоответчик "Ты меня не любишь".
12. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
13. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.
14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
15. Симулятор оргазма.
16. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".
18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".
19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
20. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.
21. Центр слабомотивированной плаксивости.
Анекдот про Врачей
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно–конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как–то поможет мне?
— Ну… Насчет поможет или нет я х…й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно–конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как–то поможет мне?
— Ну… Насчет поможет или нет я х…й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…
Кошачий футбол
0:00 / 02:31
Анекдот про Разное
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров
Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычно тупые животные и
дрессировке не поддаются. Как вам удалось добится таких успехов?
- Легко. Видете ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычно тупые животные и
дрессировке не поддаются. Как вам удалось добится таких успехов?
- Легко. Видете ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором
Собака против вувузелы
0:00 / 00:22
Анекдот про Мужчин и женщин
Подруга подруге:
- Вчера Иван приходил, посидел, помолчал, Выебал, а зачем приходил так и не сказал.·
- Вчера Иван приходил, посидел, помолчал, Выебал, а зачем приходил так и не сказал.·
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:42
Мурманские пацантрэ с приветом
Голосов: 48
-
1:54
Трюки на байках Голосов: 29
-
0:30
Рекламная кампания для Land Rover... Голосов: 16
-
0:09
Прохождение звукового барьера Голосов: 21
-
0:48
Смерть от поцелуя собаки
Голосов: 95
-
5:58
Буйный парень Голосов: 32
-
0:16
Подводный взрыв Голосов: 30
-
0:37
Вот едешь по трассе и внезапно поседел Голосов: 75
-
0:47
Танцующая женщина Голосов: 28
-
2:21
Внутри торнадо Голосов: 21
-
3:44
Будущая мамаша отжигает Голосов: 77
-
4:28
Ron Mueck - создатель больших скульптур Голосов: 33
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь