Женщина легла в больницу для проведения операции по
уменьшению влагалища. После того, как наркоз прошёл, она
обнаружила в палате две большие корзины с цветами.
- А откуда цветы?- спросила женщина у медсестры.
- Первая корзина от вашего мужа, а вторая от пациента из
ожогового отделения, он вас искренне благодарит за новые
уши.
Не надо брать жену на рыбалку
0:00 / 01:08
Анекдот про Мужчин и женщин
9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У
меня наверное и мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз:
- Месячные вчера пошли, плохо..
. 9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня
наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз:
- Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
- И убил...
Подходит к зеркалу...
- И съел...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Привет, Сереж! Можешь меня поздравить!
- Поздравляю! А какой повод? Неужели ты беременна?!
- Ага, значит точно ты!
Как горят 200 тысяч евро
0:00 / 01:32
Объявление:
Приходите сегодня на суперэкстремальное шоу – “День открытых
дверей!”
Место проведения – городской зоопарк.
Федор дал ногой репортеру)))))
0:00 / 01:11
Прямой радиоэфир:
- Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого
сердца до члена…
Диджей шокировано:
- До чего?
- Я так и говорю – дочь Лена!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Лежат Красная Шапочка с Серым Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие....
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с
которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса! . .
Ах, женщины - Макияж
0:00 / 00:24
И на седьмой день бог осмотрел, все что он сотворил, потер
руки и сказал: "За#$ись! ". И все за#$лось.
Анекдот про Мужчин и женщин
Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец,
француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и
амер собирает мужиков и грит:
- Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной
бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной
страны, то это должен быть я.
Француз:
- Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники
поэтому это должен быть я!
Итальяшка:
- Вы чё, мужики! Алё!!! Я - итальянец, она - итальянка!
Улавливаете связь! Она должна быть моя
Спор идёт нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море
бросает. Мужики его спрашивают:
- А ты чё, казах, не участвуешь?
Казах
- Да я уже две недели её трахаю, и не знал что надо за ней
ухаживать.