Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
- Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!
- А я триппер подхватил, не знаю что и делать!
Учительница заметила, что они разговаривают:
- Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?
- Сорок восемь, Марь Ивановна, мне бы ваши проблемы!
Повторы в мультфильмах
0:00 / 03:28
Автор:
Пингви19 апреля´10 15:21
Урок русского языка:
- Дети, придумайте предложение со словами
"вероятно" и "потому
что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед
показал все
хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит:
- Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в
лес постpелять?
Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
- Дед, а y тебя еще собаки есть?
Нахальный осьминог
0:00 / 03:20
Автор:
Пингви19 апреля´10 15:21
Вовочка обозвал учительницу матом на уроке... у она
естественно обиделась и пошла к нему домой - с отцом
разбираться... Приходит, видит: дверь еле на петлях
держится, а из квартиры духан идет... Но делать нечего -
вошла... Проходит на кухню... Видит: вся штукатурка
облетела, везде паутина, все пустыми бутылками заставлено, а
посредине кухни за столом сидят Вовочка в одних трусах и его
папа так же в одних трусах и едят деревянными ложками суп из
одной тарелки Учительница спрашивает:
-Вы Вовин папа?
-Да.
-Ваш сын обматерил меня прямо на уроке....
Папа берет свою ложку и Вовочке по голове - шварк... ну
ложка естественно сломалась... Вовочка поднимает голову и
говорит:
-Ну че, выпендрился перед бабой... теперь суп х#ем жрать
будешь!!!
Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском.
стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в
класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в ж%пу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору
пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит.
меня в ж%пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги
грязные!!!..
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим.
отец-председатель
"Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же.
Ну, что же, все ясно.
Пойдемте, Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...
Решил пробку объехать
0:00 / 00:58
Автор:
Пингви19 апреля´10 15:36
Автор:
Старец20 апреля´10 13:06
Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца
за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких
факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает
сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает
ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает
ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?
Автор:
Пингви18 апреля´10 15:24
Hа уpоке pусского языка учительница говоpит:
- В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания
"оpо" часто использовалось буквосочетание
"pа". Hапpимеp, "гоpод" -
"гpад", "воpота" - "вpата"...
Встает Вовочка и говоpит:
- А как по-дpевнеpусски "соpока"?
Автор:
Пингви18 апреля´10 15:17
Rammstein - Ich Will (озвучка Винни Пуха)
0:00 / 03:37
Сальто на детском велосипеде
0:00 / 00:21
Автор:
Пингви19 апреля´10 15:22
Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает:
зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят
заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:
- Ребенок не спит!
- Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
- Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними
раздается недовольный голос:
- И долго я тут с водой должен стоять?!