Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как
положено,
ГАИшник из кустов.
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет
жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот.
Обшмонали:
документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё
скажет,
что я 240 км/час ехал..
Заходит в автобус ОМОНавец с калашом,садится на
сиденье,автомат положил на колени дулом на соседа
сосед:Э-э,полегче,вдруг вистрелит......!!!!!!
ОМОНавец: ну и хрен с ним, перезаряжу:)
Девочка паркует велосипед
0:00 / 00:04
Audi R8 Spyder - красавица и чудовища
0:00 / 01:01
ГАИшник:
- Дыхните в трубку!
Водитель:
- Hе могу, у меня астма.
- Пройдемте на пробу крови!
- Hе могу, у меня несвертываемость крови.
- Тогда пройдите по той линии!
- Hе могу, я выпивший.
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с
такими остекленевшими глазами. Подходит к нему
ГАИшник и говорит:
– Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и
сидишь в машине, а твоя подружка не
пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в
зубах валяется...
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3
кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия,
громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут,
забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят,
прикольные получились!!!
Девушка и дельфин
0:00 / 03:04
Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою,
старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных,
чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.
- Представьте, что эти чучела - ваши враги, - говорит
сержант. -Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они
увели ваших cестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась
вперед на
ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы
и
выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?
На мотоцикле как амазонка: круто или глупо
0:00 / 01:11
Стоят два ГАИшника на шоссе и деньги жезлом зарабатывают.
Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
— Чего вам, сынки?
— Что у вас в бидонах?
— Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут
творожок кокосовый.
— Да что ты, дед, нас разводишь, не пи3ди, ты же из села,
какие там кокосы?!
— Не верите? Вот, попробуйте.
— Да, о#уенное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная.
Ну ладно, дед, поезжай.
— Что, можно уже ехать?
— Да, едь.
— Но, Кокос, но!
Классное приложение хомяк
0:00 / 02:19
Оставили одного в офисе
0:00 / 00:25
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был
директором фирмы...".
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу.
Морские обитатели Палау
0:00 / 03:18
Мужик дергает акулу за хвост
0:00 / 01:54