Анекдот про Разное
Мужик поймал Золотую рыбку.
Ну и загадывает желание: чтобы всю жизнь пис@н рос.
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет.
Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает).
Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили.
Через год из могилы вылазит ПИС@Н. Ну неудобно как-то - срам из земли
торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники
зае...лись подрезать и перезахоронили чувака х..ем вниз.
Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит...
правильно, ПИС@Н! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
Ну и загадывает желание: чтобы всю жизнь пис@н рос.
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет.
Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает).
Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили.
Через год из могилы вылазит ПИС@Н. Ну неудобно как-то - срам из земли
торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники
зае...лись подрезать и перезахоронили чувака х..ем вниз.
Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит...
правильно, ПИС@Н! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик, привязанный к дереву, кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х*й не подходит.
Лесник, расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой х*й подойдет?
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х*й не подходит.
Лесник, расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой х*й подойдет?
Анекдот про Мужчин и женщин
Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского
населения "Кто лучше знает женщину". Победитель
конкурса - Петя Иванов, г. Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный
читатель Григорий Семенович:
- Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!
Ответ редакции:
- Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-й вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-й вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3-й вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала Работница". А Вы что ответили? Спасибо, хоть не нарисовали!
- Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!
Ответ редакции:
- Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-й вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-й вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3-й вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала Работница". А Вы что ответили? Спасибо, хоть не нарисовали!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две подруги:
- Ты что такая грустная?
- Да вот, пришёл вчера любовник, так хорошо меня удовлетворил, а потом вернулся муж с работы и переделал всё по-своему.
- Ты что такая грустная?
- Да вот, пришёл вчера любовник, так хорошо меня удовлетворил, а потом вернулся муж с работы и переделал всё по-своему.
Анекдот про Разное
-Будь ты проклят, злой колдун!!!
-я не злой колдун! я добрый мальчик!!!
-ой, извени! будь ты проклят добрый мальчик!!!
-я не злой колдун! я добрый мальчик!!!
-ой, извени! будь ты проклят добрый мальчик!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка, здравствуйте, я вижу вы чем-то расстроены. У вас
неприятности в личной жизни, я прав? Я предлагаю вам способ
их решить. Если вы прочтёте эту книгу (показывает
книгу)...
- Ма-ла-дой человек, недотрах чтением не лечат!
- Ма-ла-дой человек, недотрах чтением не лечат!
Билайн против МТС
0:00 / 00:38
Опустила ниже некуда
0:00 / 01:34
Анекдот про Разное
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического
ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня
попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец, на
третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает
улиток и приходит домой. Думает, что бы сказать жене, почему
его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он
высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
Анекдот про Разное
Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!
Анекдот про Разное
Идет съемка порнофильма. Режисер:
— Так! Камера! Мотор!… Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!… так, хорошо… Камера! Мотор!… Стоп! Стоп! Стоп! Почему она в туфлях? Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?… так, хорошо… Камера! Мотор!… СТОП! СТОП! СТОП! Почему у него НЕ СТОИТ? ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК?
— Так! Камера! Мотор!… Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!… так, хорошо… Камера! Мотор!… Стоп! Стоп! Стоп! Почему она в туфлях? Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?… так, хорошо… Камера! Мотор!… СТОП! СТОП! СТОП! Почему у него НЕ СТОИТ? ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК?
Анекдот про Разное
- Смит, почему этот господин так быстро выскочил из
ресторана? - спрашивает шеф официанта.
- Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом... Я сказал ему, что готовых сосисок нет - но если он подождёт немного...
- И что же?
- Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая страшно завизжала... Господин тут же сорвался с места! Почему - ума не приложу...
- Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом... Я сказал ему, что готовых сосисок нет - но если он подождёт немного...
- И что же?
- Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая страшно завизжала... Господин тут же сорвался с места! Почему - ума не приложу...
Любитель сметаны
0:00 / 00:51
Анекдот про Тёщу
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Психолог:
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?! От с-суки!!!
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?! От с-суки!!!
Дружба между животными
0:00 / 02:16
Лучшие авторы
Топ видео
-
3:56
Красивая перепевка песни а капелла
Голосов: 11
-
3:10
Слоненок сражается с 14 львами Голосов: 11
-
1:42
Enjoykin - Безысходность Голосов: 22
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 21
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 30
-
11:51
Если орангутангу дать камеру GoPro Голосов: 9
-
0:59
Утята следуют за мамкой Голосов: 9
-
2:23
Розы из дерева Голосов: 13
-
4:03
Гравитационные чудеса Голосов: 9
-
0:16
Внезапно! Голосов: 22
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 17
-
3:32
Женские провалы и неудачи в сборке Голосов: 5
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь