Анекдот про Ментов
НЕФОРМАЛЬНОЕ ОБЩЕНИЕ
Еду, не нарушаю. Бац, волшебная палочка. Я останавляваюсь, аля-улю, с довольным видом ко мне идет гаишник. Если не ошибаюсь, дальше было так:
- Добрый день, ваши документы на машину пожалуйст..
- А вы кто? Почему спрашиваете? Представьтесь, пожалуйста,-(я типа умничаю)
- А вы как думаете, кто я?
- Ну-у, не знаю...
Пауза. Гаишник:
- А почему вы сейчас здесь остановились?
- Так вы же попросили.
- Правильно, так если я попросил вас остновиться, а вы это сделали, значит я кто?
Мне хотелось сказать что-то вроде "ху.. в пальто", но я сказал:
- Сдаюсь. Вы, наверное, гаишник?
- Нет.
- ?!
- Я капитан Иванов. Такой-то спецбатальон такого-то полка. Ваши документы пожалуйста.
Даю документы. Они в порядке. Гаишник, как обычно:
- Пили?
Я решаю "умничать" до конца.
- Да.
Теперь гаишник делает "?!"
- Дыхните!
Я дышу, прибор ничего не показывает (на самом деле я ничего не пил)
- Издеваетесь?
- Никак нет, я действительно час назад пил.
- Что?
- Ну, пиво...
Пауза. Гаишник:
- Какое?
- Безалкогольное.
Пауза. Гаишник:
- Ели?
Теперь я делаю "?!"
- Что?!
- Еду...
Пауза. Я:
- Ну, ел.
- Ага, - говорит гаишник, - ну что же, права я у вас забираю, сейчас выпишу квитанцию, оплатите в течение..
- За что? - перебиваю я
- Так ели же. А с такого-то июля, как вы должны знать, водителям запрещается есть.
И стоит - улыбается, сука
Большая пауза. Я:
- Курили?
- Ладно, езжай, - говорит улыбаясь гаишник и протягивает документы .....
Еду, не нарушаю. Бац, волшебная палочка. Я останавляваюсь, аля-улю, с довольным видом ко мне идет гаишник. Если не ошибаюсь, дальше было так:
- Добрый день, ваши документы на машину пожалуйст..
- А вы кто? Почему спрашиваете? Представьтесь, пожалуйста,-(я типа умничаю)
- А вы как думаете, кто я?
- Ну-у, не знаю...
Пауза. Гаишник:
- А почему вы сейчас здесь остановились?
- Так вы же попросили.
- Правильно, так если я попросил вас остновиться, а вы это сделали, значит я кто?
Мне хотелось сказать что-то вроде "ху.. в пальто", но я сказал:
- Сдаюсь. Вы, наверное, гаишник?
- Нет.
- ?!
- Я капитан Иванов. Такой-то спецбатальон такого-то полка. Ваши документы пожалуйста.
Даю документы. Они в порядке. Гаишник, как обычно:
- Пили?
Я решаю "умничать" до конца.
- Да.
Теперь гаишник делает "?!"
- Дыхните!
Я дышу, прибор ничего не показывает (на самом деле я ничего не пил)
- Издеваетесь?
- Никак нет, я действительно час назад пил.
- Что?
- Ну, пиво...
Пауза. Гаишник:
- Какое?
- Безалкогольное.
Пауза. Гаишник:
- Ели?
Теперь я делаю "?!"
- Что?!
- Еду...
Пауза. Я:
- Ну, ел.
- Ага, - говорит гаишник, - ну что же, права я у вас забираю, сейчас выпишу квитанцию, оплатите в течение..
- За что? - перебиваю я
- Так ели же. А с такого-то июля, как вы должны знать, водителям запрещается есть.
И стоит - улыбается, сука
Большая пауза. Я:
- Курили?
- Ладно, езжай, - говорит улыбаясь гаишник и протягивает документы .....
Анекдот про Разное
- Мамо, як називається ця станція, від якої ми тільки що
від'їхали?
- Не знаю, не заважай, бачиш, я читаю.
- Шкода, що ти не знаєш. А наш маленький Томек зійшов там з потягу.
- Не знаю, не заважай, бачиш, я читаю.
- Шкода, що ти не знаєш. А наш маленький Томек зійшов там з потягу.
Анекдот про Разное
- Мама, можна я візьму ще шматочок торта?
- Та їж хоч весь! Тільки половину залиши мені.
- Та їж хоч весь! Тільки половину залиши мені.
Анекдот про Разное
Вчителька пояснює школярам, що красти - це огидно:
- Якби я запхала руку у кишеню якогось мужчини і витягнула звідти гроші, то ким би я тоді була?
- Його жінкою, - відповіли хором діти.
- Якби я запхала руку у кишеню якогось мужчини і витягнула звідти гроші, то ким би я тоді була?
- Його жінкою, - відповіли хором діти.
Анекдот про Разное
На уроці математики учителька пояснює дію ділення. Написала
на дошці "2:2" і питає:
- Діти, хто знає, що це означає?
- Нічия! - вигукують з останніх парт.
- Діти, хто знає, що це означає?
- Нічия! - вигукують з останніх парт.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то
собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю
мало!
- Так, а по морде?!
- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...
- Так, а по морде?!
- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...
Анекдот про Студентов
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в
престижный ВУЗ.
Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
— Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
— Пап, хватит прикалываться!
Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
— Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
— Пап, хватит прикалываться!
Анекдот про Разное
Футбольный матч... Нервная игра с большым количеством
нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из
игроков подбегает к судье и говорит: - Господин судья - а
меня пятый номер на х№й послал!!! Судья, невозмутимо: -
Играть-играть - никто никуда не пойдет! !
Парень дрочит на перса WoW
0:00 / 00:36
Анекдот про Разное
Батько перевіряє щоденник сина:
- Математика - 1, мова - 1, природознавство -І... співи - 12...
Розгнівано:
- І ти ще співаєш?!
- Тату, я ж оптиміст.
- Математика - 1, мова - 1, природознавство -І... співи - 12...
Розгнівано:
- І ти ще співаєш?!
- Тату, я ж оптиміст.
Анекдот про Разное
Пожилой мужчина женился на молодой девушке. Вечером идет к
ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит к ней в
комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании. Он
поднимает правую руку и показывает три пальца.
Она: — что дорогой три раза?...!
Он: — нет дорогая, выбирай каким...
Она: — что дорогой три раза?...!
Он: — нет дорогая, выбирай каким...
Анекдот про Мужа и жену
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две
таблетки аспирина.
Жена: — Ты чего это?
Муж: — Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: — Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): — АГАААААААА!!!
Жена: — Ты чего это?
Муж: — Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: — Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): — АГАААААААА!!!
Лучшие авторы
Топ видео
-
7:04
Используйте презервативы для...
Голосов: 64
-
0:55
Девушка перепутала педали в автомобиле
Голосов: 41
-
0:39
Ведущая расхохоталась в прямом эфире Голосов: 48
-
4:01
Патрик,что ты здесь делаешь? Голосов: 56
-
3:01
З велосипєдом по життю Голосов: 62
-
2:57
Акция синее ведерко Голосов: 44
-
0:29
социальная реклама. Бросил курить! Голосов: 92
-
1:50
Хей детка я теперь брюнетка (Disney... Голосов: 78
-
0:40
Прикольная реклама Голосов: 43
-
0:33
Происшествие на дороге Голосов: 30
-
0:15
BMX на беговой дорожке Голосов: 87
-
0:40
Спящий котенок Голосов: 81
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь