- Мамо, як називається ця станція, від якої ми тільки що
від'їхали?
- Не знаю, не заважай, бачиш, я читаю.
- Шкода, що ти не знаєш. А наш маленький Томек зійшов там з
потягу.
Автор:
AS200611 ноября´09 15:20
- Мама, можна я візьму ще шматочок торта?
- Та їж хоч весь! Тільки половину залиши мені.
Автор:
AS200611 ноября´09 15:19
Вчителька пояснює школярам, що красти - це огидно:
- Якби я запхала руку у кишеню якогось мужчини і витягнула
звідти гроші, то ким би я тоді була?
- Його жінкою, - відповіли хором діти.
Автор:
AS200611 ноября´09 14:44
Автор:
AvAtAr13 ноября´09 23:20
На уроці математики учителька пояснює дію ділення. Написала
на дошці "2:2" і питає:
- Діти, хто знає, що це означає?
- Нічия! - вигукують з останніх парт.
Автор:
AS200611 ноября´09 14:38
Анекдот про Мужчин и женщин
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то
собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю
мало!
- Так, а по морде?!
- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в
престижный ВУЗ.
Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
— Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
— Пап, хватит прикалываться!
Футбольный матч... Нервная игра с большым количеством
нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из
игроков подбегает к судье и говорит: - Господин судья - а
меня пятый номер на х№й послал!!! Судья, невозмутимо: -
Играть-играть - никто никуда не пойдет! !
Парень дрочит на перса WoW
0:00 / 00:36
Батько перевіряє щоденник сина:
- Математика - 1, мова - 1, природознавство -І... співи -
12...
Розгнівано:
- І ти ще співаєш?!
- Тату, я ж оптиміст.
Автор:
AS200611 ноября´09 13:33
Пожилой мужчина женился на молодой девушке. Вечером идет к
ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит к ней в
комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании. Он
поднимает правую руку и показывает три пальца.
Она: — что дорогой три раза?...!
Он: — нет дорогая, выбирай каким...
Автор:
Roma11 ноября´09 9:24
Автор:
Старец13 ноября´09 16:41
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две
таблетки аспирина.
Жена: — Ты чего это?
Муж: — Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: — Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): — АГАААААААА!!!
Автор:
Roma11 ноября´09 9:15
Автор:
Старец13 ноября´09 16:38
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что
дали зарок:
«Никогда замуж не выйдем!». И поселились они вместе, в одной
квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым
существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго
ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся таки добрый
молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из
подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда
новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала
молодая жена своей подруге, что будет присылать ей
телеграммы аж каждый день.
И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа
ни привета.
И вот, недели через три вконец изволновавшаяся подруга
получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а
там написано:
- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.
Автор:
Roma11 ноября´09 8:57