Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или
сзади.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай - что там у тебя?
Самолет, перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцовых
конфет и предлагает каждому со словами:"Пожалуйста, по
одной." Молодой человек берет две конфетки. Она ему:
"Я же говорю по одной". На что он ей
ответил:"Я одну для Вас"
Стюардесса:"Я на работе не сосу!", покраснела и
убежала. Молодой человек ей вслед:"А когда можно
подойти?" Весь салон самолета умирал со смеха.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка приходит домой:
— Папа, представляешь, выхожу из института, подходит
какой–то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту
цепочку.
Автор:
Старец12 ноября´09 16:57
муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне
кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне
съездить?"
муж:" я думаю в челюсть"
Автор:
Старец12 ноября´09 16:43
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не
может подойти
- она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите,
пожалуйста.
Автор:
ooVoo10 ноября´09 9:56
Помогите Лехе
0:00 / 01:37
Автор:
Старец12 ноября´09 16:39
Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся
дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?
Автор:
ooVoo10 ноября´09 9:50
Автор:
Старец12 ноября´09 16:26
Приходит к сексопатологу семейная пара. Доктор
спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, мой муж страдает от преждевременной
эякуляции.
Муж:
- Я?! Я не страдаю! Это она страдает.
Автор:
Roma10 ноября´09 9:31
Тружусь я менеджером в компании по продажи
электрооборудования...
Был случай - приезжаю я как-то на элитный объект(там недавно
установили датчики движения), подбегает ко мне прораб и
сквозь смех предлагает мне пройти за ним... ну проходим мы в
коридор коттеджа и вижу я картину: двое наёмных рабочих
(бородатые дядьки лет по 40, видимо из таджикистана)крадутся
по коридору, попадая в поле зрения датчиков (загорается свет
в коридоре), подпрыгивают и с криками "шайтан"
подрываются обратно и опять всё заново...
- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое
удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах
научилась?
- Абрам, если я кормлю кота свининой, это кошерно или таки
некошерно?
- А он у тебя обрезанный?
- Он у меня кастрированный. Это обрезание или таки нет?
-Исаак! Ты мне должен сто рублей!!!!
- ДА? Сейчас посмотрю...
Исаак достает из кармана блокнот, перелистывает, что-то
находит и говорит:
- Да , точно, записано. Мойша , если будешь надоедать -
вычеркну из списка!!!
На остановке стоит трамвай. Ожидают старую
еврейку. Вот наконец она
заходит с двумя тяжелыми сумками. Весь трамвай
с сочуствием следит за
ней. И вдруг в тишине раздается сиплый голос:
- Ну ты можешь быстрее, старая целка?!
Весь трамвай затих в ожидании ответа. И ответ
последовал
незамедлительно:
- Шоб у тебя в голове такая дырка была!