- Мистер Хадсон, если Вы не согласитесь работать на нас, то
мы опубликуем информацию о ваших похождениях в газете Sun, и
наш курьер через пять минут вручит пакет с записью и
фотографиями вашей жене Луизе в Бирменгеме. Видите, мы вёе о
вас знаем.
- А КГБ может реализовать одно мое сексуальное желание?
- Обещаем. Для КГБ нет ничего невозможного.
- Всё понятно. Тогда отсосите. Я разведён.
Автор:
Шаша*2 августа´09 16:06
Радио, ведущий:
- А зараз для селян музычна програма "По вашым
лыстам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыколо, заграй...
- Та не хочу!
- Ну, Миколо, ну заграй...
- Не буду!
Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:
- Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини.
Автор:
Шаша*2 августа´09 16:01
Автор:
Старец7 августа´09 12:03
Муж приходит домой пьяный очень поздно.
Жена:
- Где ты был?
- Люся, я был на кладбище...
- Что случилось?! Кто-то умер?
- Люся, ты не поверишь - там все мертвые...
Double Front Flip
0:00 / 01:26
Анекдот про Новых русских
1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода:
- Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
- Пишите заявление.
- Но я не умею писать, я неграмотный.
- Тогда извините, мы не сможем вас принять.
1996 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский
прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой
блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин.
Заходят.
- Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами!
- Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось?
- Вот эти сережки и кулончик.
- Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня?
- Двести тысяч долларов!
Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата
кучу денег. Продавец недоумевает:
- Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?!
Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли?
- О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал
жестянщиком в Бобруйске.
Автор:
Шаша*2 августа´09 8:06
сумасшедший гусь
0:00 / 02:22
- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане
бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда
все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты
говоришь:
"А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной
программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
Автор:
Шаша*2 августа´09 7:58
Меткий учитель
0:00 / 00:42
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на
очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди.
И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил
подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец
одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний
раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у
него в голове:
- Вы... Вы та самая приглашенная стриптизёрша на моём
мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то
время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом
засунула мне в задницу бутылку?
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.
Автор:
Шаша*2 августа´09 7:34
Водитель милицейского автобуса разгадывает кроссворд, к нему
в кабину залезает оперативник. Водитель:
- Слышь, Петрович, "ночной наряд"?
- Обход.
- Не, не то.
- Вылазка.
- Не подходит.
- А ты в ответах посмотри.
- Так нечестно будет.
- Смотри, мне самому интересно стало!
- Слушай, оказывается ночной наряд - это пижама!
Автор:
Шаша*2 августа´09 7:23
ДТП и кобыла Ракель
0:00 / 01:51
Автор:
inclub7 августа´09 10:03
Жесть! Как разбить об голову бутылку ))))
0:00 / 03:00
Звёзды интернета
0:00 / 03:20
Автор:
marina7 августа´09 9:30
Автор:
AS20066 августа´09 0:51
- Куме, а знаєте чому на Волині бульбу вночі садять?
- Ні… а чому?
- Щоб жуки не виділи!
Автор:
ZooY6 августа´09 0:46
Автор:
Oasis!5 августа´09 23:23
Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха
каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки
хата небілена.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила
щітку і побілила хату. Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непофарбовані.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Фарба є?
- Та є, от тільки пензля нема.
Невістка підбігла до свекра, обрізала вуса, зробила пензля
та пофарбувала вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з
роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися пироги пекти. Так я
оце не знаю чи є в них яйця чи нема!