МОТО танцор
0:00 / 00:25
Анекдот про Мужчин и женщин
-Главное, чтобы человек был хороший, и тогда не важно,
какого цвета у него мерседес!!!
-Конечно же цвет не важен!!! ВАЖЕН ГОД ВЫПУСКА!!!
Автор:
Lith5 августа´09 17:47
ПЕЧЕНЬ с тревогой ожидала предстоящей пятницы.
ПОЧКИ тоже волновались,что придется много работать.
ГЛОТКА разминалась.
НОС чесался,ЖЕЛУДОК готовился.
ЗАДНИЦА переживала,что опять на нее найдутся приключения.
НОГИ с ЯЗЫКОМ готовились заплетаться.
ГОЛОВА боялась заболеть.
Даже СЕРДЦЕ кровью обливалось.
И только один МОЗГ радовался,что пятница не за горами!
Анекдот про Мужчин и женщин
Зима... Скользко... Подмосковное Голицино. Люди на платформе
стоят и
ждут электричку. Электричка подъезжает и принимает
пассажиров на борт,
открыв все двери, то есть, с обеих сторон вагонов.
Запоздавший мужичок
очень быстро скачет к ближайшей двери и со всего разлету
впрыгивает
внутрь. После чего, поскользнувшись, падает на жопу и так,
сидя и крича,
вылетает с противоположной стороны на соседнюю платформу...
Двери
закрываются, электричка уезжает, мужичок громко визжит
матом...
Автор:
янтик5 августа´09 14:15
Татар
0:00 / 00:21
- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три
четыре банки пива сойдёт?
- Ящик, водки!
- Какой ты ранимый!
Автор:
Старец5 августа´09 13:26
Делаем лазерную зажигалку из газовой
0:00 / 01:17
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и
решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа дает маме подзатыльник:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
Автор:
ooVoo31 июля´09 15:52
Автор:
Старец5 августа´09 13:25
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки
и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен
наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в
ж%пу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
Автор:
ooVoo31 июля´09 15:52
Автор:
Старец5 августа´09 13:25
Дель Пьеро жжет
0:00 / 00:20
Автор:
Старец5 августа´09 16:19
Конный полицейский стоит на перекрёстке. Подъезжает мальчик
на велосипеде:
- Мальчик - откуда у тебя велосипед?
- Санта Клаус подарил на Новый год...
- На следующий Новый год скажи Санте, чтоб он тебе подарил
отражатель... Без красного отражателя сзади ездить нельзя!
Понял?!
- Понял... А у вас откуда конь?
- Санта Клаус подарил.
- На следующий Новый год скажите ему, чтоб он вашему коню
подарил х@й - и прицепил его снизу, а не сверху, как
сейчас...
Автор:
ooVoo31 июля´09 15:48
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку
перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет
второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает
деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять
стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в
разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик
заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку
берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет
в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в
правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и
злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает
виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед
собой:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Автор:
ooVoo31 июля´09 15:35
Экстримальный атракцион
0:00 / 00:43
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из
отделений банка дела очень плохи. Операции почти не
совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это
дело проверить. Является он в это отделение в разгар
рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по
соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3
клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им
устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку
тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку,
сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем...
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на
кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из
пивнушки напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу....
Автор:
ooVoo31 июля´09 15:22
Автор:
Старец5 августа´09 12:24