Анекдот про Вовочку
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь
Иванна) спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка:
- Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- Ой бLядь, а вода-то какая холоднаяааа!!!
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка:
- Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- Ой бLядь, а вода-то какая холоднаяааа!!!
Анекдот про Разное
Подгузники "Памперс" - единственные подгузники
рекомендованные "Союзом педиаторов России"!!!!
"Союз педиаторов России" - единственный союз созданный специально чтобы рекомендовать подгузники "Памперс"!!!!
"Союз педиаторов России" - единственный союз созданный специально чтобы рекомендовать подгузники "Памперс"!!!!
Мультфильм "Вовка в тридевятом царстве" - двери запили (...
0:00 / 01:39
Анекдот про Врачей
- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая
жизнь!!!!
- Доктор... но я же мужчина!!!!
- Да??? Ну собственно глистам как-то пох$й на это...
- Доктор... но я же мужчина!!!!
- Да??? Ну собственно глистам как-то пох$й на это...
Анекдот про Разное
-дай 5 рублей в займы!
-у меня 5 нету, могу 3 дать.
-ну ладно, давай 3, а 2 будеш должен.
-у меня 5 нету, могу 3 дать.
-ну ладно, давай 3, а 2 будеш должен.
Анекдот про Врачей
В кабинет сексолога врывается здоровенный мужик и с порога
орёт:
- Доктор, у меня член не встаёт!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь трахать собрались?
- Доктор, у меня член не встаёт!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь трахать собрались?
Анекдот про Вовочку
Папа с мамой нашли у Вовочки в портфеле "набор
садо-мазо" плетки, наручники, кляпы, ошейники...
итд.
Вечером собирается семейный совет.
Отец: что делать будем Вовочка? порть как я понимаю тебя бесполезно.....
Вечером собирается семейный совет.
Отец: что делать будем Вовочка? порть как я понимаю тебя бесполезно.....
Анекдот про Мужчин и женщин
Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит
какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь. Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь. Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!
Фасад дома
0:00 / 04:31
Анекдот про Разное
В аптеку заходит дряхленький дедуля:
- У вас "Виагра" есть?
- Есть. Сколько вам? - -Дайте 4 таблетки, только покрошите каждую на 4 части.
- Ну, таблетки вам не хватит на раз…
- Да мне секс не к чему, мне уже 80. Я просто хочу, чтоб он подальше из ширинки высовывался, а то я вечно штаны обсcыкаю.
- У вас "Виагра" есть?
- Есть. Сколько вам? - -Дайте 4 таблетки, только покрошите каждую на 4 части.
- Ну, таблетки вам не хватит на раз…
- Да мне секс не к чему, мне уже 80. Я просто хочу, чтоб он подальше из ширинки высовывался, а то я вечно штаны обсcыкаю.
Анекдот про Разное
- Знаешь, от гота в полной раскраске я ожидала услышать всё
что угодно.
Только не фразу "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм..."
Только не фразу "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм..."
В Турции перевернулся дом
0:00 / 00:19
Анекдот про Разное
Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
потому что на упаковке написано: "После приема пищи"
потому что на упаковке написано: "После приема пищи"
Лучшие авторы
Топ видео
-
2:32
Танцуют все!
Голосов: 52
-
0:31
женщина (красавица) Голосов: 64
-
1:55
Как следовало закончить фильм "Аватар" Голосов: 65
-
0:27
Игра на флейте за рулем Голосов: 20
-
0:09
Парни жгут
Голосов: 90
-
0:54
Розыгрыш: Встречаем коллегу из отпуска Голосов: 69
-
2:14
Ранок Голосов: 81
-
0:31
Пиранья вместо кусачек Голосов: 76
-
1:01
Социальная реклама Голосов: 17
-
1:21
Трое в лодке... Голосов: 33
-
0:23
Беременная женщина в автобусе Голосов: 34
-
0:10
Идиот с мячем Голосов: 35
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь