- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на
них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и
выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!
Автор:
ooVoo16 июля´09 13:33
Анекдот про Новых русских
Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
- Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему
домашнему врачу
- сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый
"Мерседес".
А моему сыну, считающему, что главное богатство - это
честный труд и
здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку
и кеды.
Попугай тащится от песен Майкла Джексона
0:00 / 06:56
Анекдот про Секс-меньшинства
Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам
болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас
СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесьПоскольку у вас только начальная
стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 %
на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко
режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете
селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом
выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала
спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы
нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику
жопа нужна!
Автор:
янтик16 июля´09 12:38
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше
масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ
МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше
масла! О, Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они
ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня
не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни
их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!!
Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную
яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…
Автор:
ooVoo15 июля´09 14:37
Автор:
янтик16 июля´09 12:10
Реклама:
- Пользуйтесь зубной пастой "Colgate Лечебные
травы". и зубы у вас будут как у бобра!
- Такие же крепкие?!
- Нет, такие же два!
Автор:
ooVoo15 июля´09 14:30
Русский человек славится своим умением находить выход из
самых трудных ситуаций, но еще большим умением - находить
туда вход.
Автор:
ooVoo15 июля´09 14:25
Разговаривают две подруги:
- Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие
требования к мужчинам, главное что бы он был добрый, нежный,
не глупый... Как ты думаешь остались ещё такие банкиры?
Автор:
ooVoo15 июля´09 14:20
Создали, значит, японцы мегамощный холодильник и решили
ипытать какая нация сможет дольше там просидеть. Пришли на
пробы немец, англичанин и русский. Спрашивают немца, что ему
надо, чтобы в холодильнике высидкть. Ну он просит ящик
шнапса и одеяло. Дают ему это, залазит он в холодильник,
через 2 часа обратно просится. Англичанин требует ящик виски
и шубу овчиную. Через 5 часов колотит в дверь:
"Замерз". Русского спрашивают, что ему требуется,
на что он отвечает: "Два ящика водки и тестя".
Проходит 10 часов, сутки, двое. Ну японцы, думают:
"Все, замерзли". Открывают холодильник, а оттуда
крик: "Закройте дверь, узкоглазые! Итак холодно!"
Автор:
ooVoo15 июля´09 14:18
- Папа, папа, ты опять работаешь! Ты же обещал мне сходить в
зоопарк!!!
- Отец обещал! Отец сходил!
Автор:
ooVoo15 июля´09 14:17
Анекдот про Мужчин и женщин
Самый зверский из известных мне наркотиков-ЖЕНЩИНА!
Некоторые экземпляры вызывают привыкание до первого
употребления!
Автор:
ooVoo15 июля´09 13:53
Анекдот про Мужчин и женщин
Бабские раздувы:
1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и
трахает?
2.Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х..,
то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...
3.Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией
"блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??
4.А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в
известность о том, что спим вместе......
5.Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
6.Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в
сиськи!
7.Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой
команде "Бл*дь!"отменяют все последние
действия?!
8.В который раз убеждаюсь что женщины умеют! хранить
секреты. Группами........человек по сорок...