2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по “выкл”, а он не
менее противным голосом:
“для подтверждения введите код показанный на картинке”.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Роза, а Фима где?
- В командировке.
- Так я на ночь приду?
- Я тебе что, проститутка?
- Да что ты?! У кого сейчас на это денег хватит?
Идёт наркоман и напевает песенку: "Чужие губы тебя
ласкают..."
Навстречу ему другой наркоман. И говорит:
- Чё, брат, девушка кинула???
- Не ЧУПА ЧУПС потерял.
Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолёт -
спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле -
кокосы, макосы, вода и т.д. - всё хорошо, только женщин нет.
Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом
завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловят
гориллу, самку. Решают, кто первый будет её трахать. Тот,
кто первый в смущении - типа страшная, волосатая. Давайте ей
пакет, что ли, на голову наденем. Надевают пакет на голову,
связывают "руки", чтобы не царапалась, на землю её
и держат. Тот, который первый, на неё сверху - только вошел,
как горилла его "ногами" обхватывает и как давай
ему со страшной силой подмахивать. Мужик орёт:
- Снимите, снимите...!!!!
- Да как же мы её снимем - ты же сверху?
- Да пакет снимите - я её поцелую!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Идёт по лесу мужик с косой, видит - в кустах маленького
человечка с большими глазами, вот думает - инопланетянин,
наверное, надо подойти познакомиться. Показываеи на косу и
говорит:
- Коса, косарь, кошу...В ответ тишина. Он опять:
- Коса, косарь, кошу...В ответ тишина. Он снова:
- Коса, косарь, кошу...И тут из кустов слышит голос:
- Лес, лесник, сру.............
Автор:
янтик15 июля´09 12:21
Анекдот про Мужчин и женщин
Идёт немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу -
полно. Навстречу идёт один из откатавшихся и весело
(настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идёшь? Немой лыжник, жестами
изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?
Анекдот про Мужчин и женщин
Три степени опьянения женщины: 1-я (игриво): "Ой, какая
я пьяная!", 2-я (сердито): "Кто пьяная? Я
пьяная!", 3-я (садясь в такси, шофёр спрашивает, куда
ехать?): "Не твоё дело!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Амстердам. вдоль улицы красных фонарей идет мужик. Поднимает
голову, а на краю крыши коты трахаются. Увлеклись так, что с
крыши слетели. Мужик бережно котиков поднимает, стучится в
дверь борделя. Открывает бандерша. Мужик:
- госпожа главная Б...ь, у вас с крыши рекламка свалилась
Автор:
assa14 июля´09 12:17
Автор:
янтик15 июля´09 11:19
Мужик купил попугая, приносит домой, а тот матерится и т.д.
После третьего предупреждения мужик засунул его в
холодильник. Открывает через пару часов.
Попугай:
- все понял, больше не буду. Вы самая прекрасная семья на
свете. Обещаю беспрекословное послушание.
Выпустили попугая, а он и говорит:
- скажите, а курица что сделала, что ее так...
Автор:
assa14 июля´09 12:05
Малыши))
0:00 / 00:44
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
Автор:
ooVoo14 июля´09 10:08
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел
- не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя
дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- П*здец тебе - я ее мать
Автор:
SoEr14 июля´09 1:46