Невероятно большую скорость может развивать Танзанийский
бурундук. Но, сука, не хочет...
Стоим с приятелем, курим. Вдруг у него звонит мобила,
высвечивается имя абонента: "Деньги Давай!".
Именно так, с восклицательным знаком.
Извинился. Вышел. Поговорил. Вернулся. Спрашиваю:- Кто
звонил?
Улыбается:
- Дочка...
Сегодня на умеренно оживленной трассе обогнала меня синяя
десятка, на заднем стекле которой, мелким курсивом было че
то написано. Естественно человеческое любопытство взяло
верх, и я бросился догонять сей автомобиль с целью прочесть
надпись. Пока догонял, чуть не купил какую то старую Тойоту
и нехило ухнул левым колесом в одну из многочисленных
неровностей ландшафта российских дорог.
Догнал на светофоре.
Надпись гласила: "Зря читаешь, следи за
дорогой!!!"...
Анекдот про Мужчин и женщин
Не бывает мужчин, которые хотят от женщин только секса.
Бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут
предложить..
Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту
нашего авиалайнера. За комфорт и безопасность командир
экипажа поднимает свой первый тост.
Встает алкаш утром с хорошего будуна. Смотрит: перед ним
цветок стоит. Сел он перед ним и думает: "Могу ли я?
Хочу ли я ? Говно ли я? А-а-а-а-а-а... Магнолия!"
Автор:
янтик9 июля´09 13:41
Строит прапорщик роту и говорит: "К нам приезжает
генерал с проверкой, так что будьте добры, товарищи солдаты,
подготовиться." Солдаты вымыли все что можно. Заходит
генерал: все блестит. Он одевает белую перчатку, проводит по
полу и видет две пылинки, случайно попавшие на перчатку.
Генерал и говорит прапорщику: "Вот видите, товарищ
прапорщик, как ваши солдаты убирают, приеду через неделю,
пожалуйста подготовьтесь." Приезжает этот генерал через
неделю и опять к чему-то придрался, и так еще несколько раз.
И вот наконец-то приезжает этот генерал раз в 8-ой, но
придраться ни к чему не может. Начал крутить носом вправо и
влево, и говорит: "Товарищь прапорщик, а чем это у вас
тут воняет?" На что прапор отвечает: "Не знаю,
товарищ генерал, до вас ничем не воняло."
Идет Суд. Судья говорит: "Обвиняемый, расскажите нам,
как происходило дело." Обвиняемый говорит:
"Понимаете, господин судья, прихожу я как-то с работы,
жена лежит в постели абсолютно голая. Я посмотрел в окно, а
тут (показывая на потерпевшего) этот придурок в трусах
бежит. Hу я взял холодилник и бросил на него."
"Т-а-а-а-а-к, понятно," - говорит судья. -
"Ну, теперь вы, потерпевший, расскажите нам, как все
случилось." Потерпевший говорит: "Понимаете,
господин судья, каждый вечер после работы я занимаюсь лекгой
пробежкой по одной и той же улице . Вот и в тот вечер я
бежал по своему маршруту, а тут этот сумашедший (указывая на
обвиняемого) выкинул на меня холодильник." Судья
говорит: "Так, ладно, введите свидетеля." В зал
ввозят на инвалидном кресле мужчину всего в бинтах.
Свидетель говорит: "Ну, господин судья, значит так,
сижу я в холодильнике."
Анекдот про Мужчин и женщин
Психиатр спрашивает пациента: - Итак, из-за чего же у вас
началась депрессия? - Моя бывшая жена познакомилась с моей
нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом
помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
Останавливает Полицейский нарушителя за превышение скорости.
Проверил его права, страховку и выписал парню штраф за
превышение. Ну парнишка весь токой расстроеный спрашивает у
полицейского: "Господин офицер, вы не возражаете, если
я вам вопрос задам." Тот отвечает:
"Задавайте." "Вот посмотрите на все эти
машины, которые мимо нас проезжают. Ведь как минимум 75% из
них превышают. А вы остановили именно меня? Почему?"
На что полицейский отвечает: "Сэр, вы когда нибудь были
на рыбалке?" Нарушитель: "Да". Полицейский:
"Вы всех рыб выловили ?..."
Пришел дед Мороз в детский дом, высыпал подарки из мешка.
Маленький безногий мальчик кое-как протиснулся через
набежавшую детвору, урвал подарок, отполз, разворачивает.
- Ой, скакалочка!
Автор:
Шаша*6 июля´09 22:42
Полночь, морг, санитары сидят в подсобке и дринькают
казенный спирт,
В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом
влетает в подсобку
- Там. . . Там. . .
Встревоженный санитар: Что?
- Там. . . покойник. . . ОЖИЛ! ! !
- Твою мать, мы уж испугались, думали, главврач с проверкой!