- Мариванна, как пишется: "Заби-" или
"забе-реминила"?
- Маша, не пиши про каникулы. Пиши про Пушкина...
Автор:
Шаша*3 июля´09 5:02
Как открывать бутылку вина при помощи унитаза
0:00 / 01:48
Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты.
- Зачем вам столько?, - спрашивает аптекарь.
- Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за
сигаретами, а она принесла мне махорки. Так я заманался
самокрутки крутить!
- Hу и что?
- А то, что опять идем в поход и она меня послала купить
пачку Тампакса...
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Встретились два друга:
- Привет, чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук!
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А еще точнее?
- В спецгруппе подготовки материала для экспериментов.
- Ну а что конкретно ты делаешь?
- Мошек для опытов ловлю.
Вовочка подходит к папе:
Пап, ты у нас сидевший, а кто такой педераст?
Да ладно сынок, рано тебе такие вещи знать!!!
Да ладно я уже в жизни подкованный, только ентого не
знаю!!!
Ну да ладно, представь ситуацию, сижу на нарах, у меня
дерьмовая телогрейка, вонючая, в дырках вся, а напротив меня
пахан сидит, у него телогрейка новая, в нашивках, ну
классная ваще.
Я ему: Пахан, давай телогрейками махнёмся?
Пахан: Жопу ставь, махнёмся....
Ну жопу я поставил, отимел он меня, а телогрейку так и не
отдал...:((
Вот и думай сынок - кто Он после этого???
- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в
холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать!
Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же
ещё?
- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот,
возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж эти рабы!
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к
мусоропроводу, там пара туфель стоит. Такие красивые! Я
померила – мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит.
Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь,
достаю вчера трусы из-под подушки – не мой размер!
Автор:
Хель!7 июля´09 19:59
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ
давно сексом не занима-лись". А я ей отвечаю: "Не
МЫ, а ТЫ…"
Прходит муж домой под утро, жена его ругает на чем свет
стоит. Он спокойно проходит в комнату, садится в кресло и
говорит:
- Дорогая, запомни. Я птица вольная, когда хочу, тогда и
прилетаю.
На следующий день жена тоже приходит под утро, муж на нее с
криками, она спокойно проходт в комнату, также садится в
кресло:
- Милый, ты птица вольная, а я подневольная, когда
отпустили, тогда и прилетела.
Приходит муж домой с работы очень злой. И решил всю злость
согнать на жене. Но ни как зацепиться не может: что ни
скажет - жена все делает. Ложится муж на диван и говорит:
"Включи телевизор".
Жена включила. Прошло немного времени.
- Включи свет! - жена включила. Проходит пара минут.
- Выключи свет! - жена выключила. Еще проходит пара
минут.
- Включи свет! - жена включила. Не проходит и пары секунд,
как:
- Выключи свет! - жена выключила. Только выключила, как:
- Включи свет! - жена включила.
И так - раз десять. Затем муж вскакивает с дивана, подбегает
к жене и как даст ей в глаз. Жена как закричит:
- За что?
- Ты кому, с..ка, сигналишь?
Супер байк
0:00 / 00:17
Автор:
вася8 июля´09 11:14