Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно
живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена
смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на х#@а начинать каждое утро
со скандала?!!!
Супруги пенсионеры о-о-о-чень преклонных лет решили перед
смертью в последний раз сексом заняться. Крутились, мялись,
целовались... ну не встает у деда, ну никак! Бабка тогда ему
и говорит:" давай, дед, привяжем к твоему члену два
карандаша, как-никак а хоть какая-то жесткость и
"устойчивость" будет..." - так и сделали.
заснули старички после "Такого" секса, а у бабки
органы давай переговариваться между собой, мол каких членов
только не было у них: и кривых повидали на своем веку, и
тонких, и толстых, и с бородавками бывали....но чтоб на
носилках вносили- такое впервые!
Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку:
Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Он
ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку:
Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Через
неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с
вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки. Жена берет
его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати
покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она-Я же
говорила тебе— СПИ ДОМА!!!
Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи
штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как
я тебе советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил
штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ
ФУТБОЛ?
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было
почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к
столбу,
дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой
-
и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к
столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему
хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял
ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
Жена мужу говорит:
- Ты знаешь, что наша невестка изменяет.
- Ну это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- ну, это его проблемы.
- Хорошо, но она изменяет с тобой.
- Ну, это мои проблемы.
- А как же я???
- А это твои проблемы.
Автопроблеми
0:00 / 04:01
Жена спрашивает у мужа:
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с
твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.
Разговаривают три мужика: Один:
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза
попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000
р.
Второй: - А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза
попались трусики с бриллиантами.... Мне это стоило штуку
баксов...
Третий: - А моей жене на глаза попались трусики, так,
обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и
развод...
Первый и второй: - А в каком магазине она их нашла?
Третий: - В каком магазине.... Она их под нашей кроватью
нашла.
18 причин оштрафовать водителя без причины
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора.
Тормозной путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора, стоящего в
неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка
позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без
специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В
аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на
серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе
моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен.
То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не
говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.
18. Сами что-нибудь придумайте. Гривнов на сто.
Автор:
Шаша*29 июня´09 4:54