Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери.
Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и
при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и
говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них
даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!
Злобный мальчик/angry kid - Headlights
0:00 / 01:30
Помню ушел наш друган в армию... еще в 98м году. Приходит
через некоторое время от него письмо " Нас тут учат
убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет -
мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим"
Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды
и ходят на выборы
- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Что со мной - каждый раз, когда раздеваюсь, у меня соски
встают?
Врач:
- Раздевайтесь! Так... тут не болит? А тут? Хм... не знаю,
что с вами такое, но это заразно!
Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.
Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?
Есть такая профессия - анекдоты на работе читать.
- Колян, а чего твоя тёща кобеля выгуливает без
намордника?
- Да на её рожу фиг что подберёшь.
Волк - санитар леса, кризис - санитар жизни...
Автор:
янтик19 марта´09 13:42
Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно
подпили.
Первый говорит:
- Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом,
то это хорошо.
Второй говорит:
- Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то
это неплохо.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с
открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!
Из анкеты будущего:
"Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в
период 2000 - 2012 к администрации президента, правительству
или иной организованной преступной группировке?"
Театр теней
0:00 / 01:03
Беседуют два бухгалтера:
"Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени
можно работать без отпуска!" - говорит один.
"У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней
отдыха" - решает другой. Он зацепляется ногой за трубу
на потолке и висит вниз головой.
Входит начальник: "Что это тут происходит, что Вы себе
думаете, почему висите на потолке?"
Отвечает бух:
"Ничего особенного - я лампочка, освещаю комнату,
почему бы мне и не висеть?
"Знаете, что, - говорит начальник: мне кажется, вы
немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я
Вас тут больше не видел".
Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать
вещи.
"А Вы куда?" - спрашивает начальник.
"Ну, я же не могу работать без света!"