Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена
не делать.
Kill Bill за одну минуту
0:00 / 01:00
Анекдот про Мужчин и женщин
Слабый пол сильнее сильного пола, ввиду слабости сильного
пола к слабому полу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дочечка (4 годика):
- Вот черт!
- Малыш, нельзя так ругаться!
Дочечка (намного тише):
- Вот б#ядь!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Прекрасный принц грустен. Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьёшь сегодня? Ты
же раньше не злоупотреблял!
- Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в
Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу.
Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней
сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить
красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую
её в щёчку. Никакого эффекта! Тогда я целую её прямо в
холодные уста. Ничего! Тогда я целую её в шею, грудь -
короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И...
Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! С
такой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут
она вдруг начинает шевелиться и кричать всё громче и громче:
«Ох, да, да, а-а, о-о-о-о! ыы-ы-ы-ы!».
- Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую
Красавицу?
- В том-то и дело, что нет, дружище!
- А как же все эти «а-а-а, о-о-о, ыы-ы-ы-ы! »?
- Симулировала, зараза!
Анекдот про Мужчин и женщин
Поздний вечер после бурного секса...
- Любимый, только не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после
секса сразу засыпают.
- Хорошо
- А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
- Прекрасно! Сходим на днях отметим.
- А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
- Нет. Не помню вернее …
- Значит было… ммм… а у меня нет! У меня впервые такое.
Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу
полюбила?
- Прямо через 2 дня начала рассказывать про любовь.
- Врала, сто процентов!!!
- Почему? Ты то на первый начала…
- НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО,
а она просто по ушам проехаться ...
- Да. Ты права.
- Или ты мне не веришь?
- Верю.
- Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И грудь
у нее лучше и закончила она МГИМО!
- Физмех!
- Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до
сих пор??
- Мы учились вместе.
- Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
- Спи.
- Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
- Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
- Из жалости. Кому нужна телка с такой попой, как у меня…
- У тебя нормальная попа.
- ЧТО ЗНАЧИТ «НОРМАЛЬНАЯ»???? Толстая-значит! Лицемерная
тварь! Все думаешь о своей Наташеньке????
... взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал.
Повернулся на правый бок и подумал, закрывая глаза: говорил
мне папа, засыпай сразу.
Автор:
саша20 марта´09 13:12
Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой
жопой.
Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л
- это все равно, что подарить женщине на 8-е марта вибратор
длиной 5 сантиметров
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков!
Потом передумал и прибился снова...
Анекдот про Мужчин и женщин
Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались
сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно. Но
откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый
раз?
- Потому что ЭТО у него было в целофанчике!
Автор:
AvAtAr19 марта´09 23:28
Анекдот про Мужчин и женщин
Врач: Ваша жена умерла от рака.
Муж: Hу что вы, доктор, мы совсем немножко...
Вpач: Понимаете, у нее дырки в легких!
Муж: (смущенно) Доктоp вы мне льстите...
- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.