Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного
автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки,
когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая
зависмиость для вас вообще должно быть пара пустяков.
Голодные котята
0:00 / 02:18
Что делать, если система не работает?
Программист должен из нее выйти и опять войти.
Что делать, если программист не работает?
Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует
так оттpахать
жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую
ночь вообще
не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и
говоpит:
- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее
на кpовать,
встань пеpед нею и дp$чи.
Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь
обойтись и
без нее.
Файтер
0:00 / 00:29
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со
своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра.
Пожалуй,
дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит
неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идёт
к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но
тут с нашим
героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс
ни слова,
сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его
девушка
спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не
понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что
твой отец
работает продавцом в аптеке.
Автор:
янтик4 февраля´09 13:36
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит
счет.
Бармен:
- 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и
бросает их
через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря,
собирает деньги.
На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает
кружку пива.
При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку.
"Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" -
думает про себя бармен.
Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и
бросает их через
стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на
секунду
задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их
бармену со
словами:
- Еще кружку пива!
Автор:
янтик4 февраля´09 10:45
Папа, - спросила маленькая Сарочка - а может ли Господь
разрешить мне послать
валентинку человеку другой религии?
-Думаю, да - ответил папа, средних лет
еврей по имени Лейзер - а кому бы ты хотела послать
валентинку?
-Усаму Бин Ладену
-Бин Ладену??? Но почему???
-Ну, представь: Бин Ладен получает валентинку от маленькой
еврейской девочки, он начнет думать, что не все в мире такие
плохие и станет любить мир немного больше. А потом, когда он
получит еще валентинки, он поймет, что мир, в самом деле,
прекрасен, и он, наконец, прекратит скрываться и публично
признает свои ошибки.
-Сарочка - сказал глубоко расстроганный Лейзер, это самое
прекрасное, что я когда-либо слышал.
- Я знаю, папочка, и когда он перестанет прятаться по разным
пещерам, наш Мосад, наконец, пристрелит его на х*й.
Автор:
BREND4 февраля´09 9:55
- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень просто:
вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок
справа и попадаете во дворик. Здесь кричите
"Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в
одном окне не будет никого - там живу я, моя фамилия -
Шапиро
Автор:
BREND4 февраля´09 9:42
едит мент на велосипеде и слышит розговор двух подростков в
песочнице . - знаеш чем отличается мент от осла ??
спрашивает один другого . мент останавливается подходит
берет парня за ухо и спрашивает - ну и чем же ?? - ой дядень
ка ничем ничем !!
Автор:
Sme25 января´09 18:11
Автор:
BREND4 февраля´09 9:39
- Ты кто? - Я- добрая фея! - А почему с косой? - Да
настроение у меня сегодня не очень...
Автор:
Sme25 января´09 18:06
Автор:
BREND4 февраля´09 9:36