Автор:
Старец30 декабря´08 13:57
Приводит мама мальчика к врачу и говорит: -Доктор,
посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. Доктор: -Т-а-к,
с этого момента писю называем членом и начинаем лечить
сифилис.
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали
- все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух
абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого
оркестра. Берут: - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша
фамилия? - Иванов - Иванов? Хм... Странно... А имя? - Иван -
Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество? - Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант.
Автор:
Старец30 декабря´08 13:54
Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: Владимир Владимирович. Свой завод я вернул
государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил
налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения
уехать за границу.
-Путин:А как же старая русская традиция - посидеть перед
дорожкой ?
- Алло, дорогая, а ты что больше любишь, персики или бананы?
- Дорогой, ты на рынке? - Нет, в аптеке!..
Автор:
Lith30 декабря´08 17:02
Автор:
Старец30 декабря´08 13:54
Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!
Автор:
Старец30 декабря´08 13:53
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и
говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе
"Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку)))
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские
дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит.
Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность"
в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские
дети.
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот
одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе
"Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных
денег?
- Стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские
дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.
Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает
картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Бл@дь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев,
ненавижу!!
Автор:
Lith30 декабря´08 17:00
У нас паренек в школе заикался, если к доске вызовут. А если
еще и плохо выучил, то очень сильно начинал заикаться.
Вызвали его на уроке немецкого, ну очень сложный тескт
расказать. А как правило все тексты начинались с артикля
Der. И тут то Юрика Кузькина переклинило, и кроме Дер, он
ничего сказать не способен. Стоит покраснел весь и
выдавливает из себя зачатки текста:
- Д-д-дер, д-д-ды-ды-ды-дер...
А немка тетка прикольная была, садится на стул как байкер на
мотоцикл и как-бы газуя одной рукой, как заорет ему в
унисон:
- Дрындын-дын, Кузькин, поехали!!!
Автор:
Старец30 декабря´08 13:51
- А давайте подарим Путину зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие
зелёные и...
- И ты не кури!
Один раз Петух пожаловался Корове, что никак не может
взлететь
на берёзу. А корова ему и говорит:
- А ты поклюй моего гавна! Говорят, там много нитратов и
нуклеидов. Глядишь и взлетишь.
Целый день Петух клевал коровье дерьмо и вечером смог
взлететь
до нижней ветки. Обрадовался Петух и весь следующий день
опять
клевал коровье дерьмо. К вечеру он долетел уже до середины
берёзы.
Воодушевлённый Петух приналёг на какашки с удвоеной силой
и....
в один прекрасный день взлетел-таки на самую верхушку
дерева.
И от такого счастья раскрыл Петя свой хлебальник и
прокукарекал
во всё своё горло. Вышел на крыльцо Дед, увидал Петуха на
берёзе,
подумал, что Петя, мол, совсем умом тронулся, да и шмальнул
его
на хрен из берданки....
Мораль:
столько, б"я, гавна схаваешь, пока высоко взлетишь, а
потом
всегда найдётся мудак, который всё испортит...!!!
Автор:
Старец30 декабря´08 13:50
Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают
тебя в последнее время" - писала фрау Паулюс в 1943-м
сыну под Сталинград.
Автор:
Ice19928 декабря´09 19:43
Автор:
Lith30 декабря´08 16:59
Зона для некурящих в кабаке, это как дорожка для неписающих
в бассейне...
Бернард
0:00 / 03:32
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли
совместно со мной поучаствовать в консолидированной
финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а?
Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую.
Административные затраты и прочие операционные расходы беру
на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару
инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей
сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными
активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я -
порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома
учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А
мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов
подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в
следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей
вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая
активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.