Анекдот про Ментов
Мент решил заработать. Выдумал неординарный вопрос, который
задает каждому водителю: "Если я ударю кулаком по рулю,
колеса спустят?"
Многие водители не знали что нужно ответить и мент с них взымал большие штрафы за не знание своего автомобиля.
Но очередной водитель задал встречный вопрос: "Если тебе ударить по башке канализационным люком, шнурки развяжутся??"
Многие водители не знали что нужно ответить и мент с них взымал большие штрафы за не знание своего автомобиля.
Но очередной водитель задал встречный вопрос: "Если тебе ударить по башке канализационным люком, шнурки развяжутся??"
Анекдот про Мужчин и женщин
Н Е В Р О Т И К - это диагноз или просьба?
Анекдот про Грузинов
Два грузина, сидят в купе. Один из них разглядывая атлас
мира спрашивает:
- Гоги, что такое Тэбет?
- Тэбет!!! Это как минэт, только тэбет.
- Гоги, что такое Тэбет?
- Тэбет!!! Это как минэт, только тэбет.
Анекдот про Новых русских
Новый русский жалуется приятелю:
- Прикинь, братан, всюду сплошное кидалово!
Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а проверил в музее, блин, - оказалась китайской!
- Прикинь, братан, всюду сплошное кидалово!
Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а проверил в музее, блин, - оказалась китайской!
Анекдот про Разное
Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том
свете.
В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося
изнутри красным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше,
чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения.
Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна.
Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер!
А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь,
с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта.
И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких,
до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури,
и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер!
А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса.
Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет
супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер!
А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося
изнутри красным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше,
чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения.
Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна.
Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер!
А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь,
с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта.
И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких,
до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури,
и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер!
А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса.
Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет
супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер!
А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
Анекдот про Новых русских
Идут два мужика по кладбищу. От нечего делать рассматривают
памятники…и вдруг БАЦ – надпись на одной из плит: « …родился
в 1935г., умер в 1986, жил 3 года….» Фигасе! – удивились
приятели … Читают надпись на следующем памятнике: «…родился
в 1965г., умер в 2001, жил 6 лет….» Что-то не то. Решили
мужики прояснить ситуацию у кладбишенского сторожа… Ну
сторож им и говорит: « Ну что непонятного! Девки, виллы,
машины, баксы – вот что значит «Жил»!»
Переглянулись мужики и один другому говорит: «Вась! Когда я умру, напиши на памятнике: родился мёртвым….»
Переглянулись мужики и один другому говорит: «Вась! Когда я умру, напиши на памятнике: родился мёртвым….»
Анекдот про Грузинов
Один грузин купил золотые
шахматы и орет другу:
- Гиви, иди сюду, ай что покажу.
Сосед подходит, видит золотые
шахматы и говорит:
- Ого! Давай сыграем.
- Давай, только я не умею.
- Я тоже.
Сидят полчаса над доской тут.
Один ставит королеву на
середину и говорит:
- МАТ!
Другой ставит рядом короля и говорит:
- ОТЭЦ!
шахматы и орет другу:
- Гиви, иди сюду, ай что покажу.
Сосед подходит, видит золотые
шахматы и говорит:
- Ого! Давай сыграем.
- Давай, только я не умею.
- Я тоже.
Сидят полчаса над доской тут.
Один ставит королеву на
середину и говорит:
- МАТ!
Другой ставит рядом короля и говорит:
- ОТЭЦ!
Анекдот про Разное
Едут в купе негр и хахол. Хахол достал шмат сала и стал
есть. Запах на все купе. И негр просит у хохла дать ему
попробывать национальное достояние. Хахол говорит:
-Конечно, только для того, чтобы ощутить настоящий смак этого продукта, надо выпить 10 стаканов воды.
Негр помчался к проводнику и стал пить воду. Еле-еле осилил 10 стаканов. Переваливаясь и булькая возвращается в купе. Хахол предлагает ему сало. Негра чуть не выворачивает от количества выпитой воды и он отказывается. Хахол говорит:
-А-а, это ты просто пить хотел.
-Конечно, только для того, чтобы ощутить настоящий смак этого продукта, надо выпить 10 стаканов воды.
Негр помчался к проводнику и стал пить воду. Еле-еле осилил 10 стаканов. Переваливаясь и булькая возвращается в купе. Хахол предлагает ему сало. Негра чуть не выворачивает от количества выпитой воды и он отказывается. Хахол говорит:
-А-а, это ты просто пить хотел.
Анекдот про Разное
Гастроли провинциального театра, последний спектакль,
трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого и там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть - один из нас должен был умереть.
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...- и он текст забыл. Надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье. Но он выкрутился! Как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво продолжил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого и там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть - один из нас должен был умереть.
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...- и он текст забыл. Надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье. Но он выкрутился! Как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво продолжил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.
Анекдот про Разное
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х?и пинаю...
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х?и пинаю...
Анекдот про Разное
В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили
статусы:
- Пока на работе
- Еще тружусь
- Дома, уволили
- Готов поболтать обсужу свои проблемы
- «Кушаю» - статус вообще убрали
- Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.
- Пока на работе
- Еще тружусь
- Дома, уволили
- Готов поболтать обсужу свои проблемы
- «Кушаю» - статус вообще убрали
- Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.
Анекдот про Разное
В кризисе адреналина больше, чем в спорте.
В соревновании между Разумом и Жадностью фсегда побеждает Жадность. А в соревновании между Завистью и Страхом - побеждает Страх. Вы можете стать свидетелем увлекательной финальной схватки между Страхом и Жадностью. Пожалуйста - не снимайте деньги с депозитов.
В соревновании между Разумом и Жадностью фсегда побеждает Жадность. А в соревновании между Завистью и Страхом - побеждает Страх. Вы можете стать свидетелем увлекательной финальной схватки между Страхом и Жадностью. Пожалуйста - не снимайте деньги с депозитов.
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:31
Крутая реклама нового сезона...
Голосов: 23
-
3:27
Электрошокер и фотоапарат, все что...
Голосов: 14
-
8:31
+100500 - Планы На Будущее Голосов: 26
-
0:27
Спецназ облажался Голосов: 10
-
0:08
Крутой стриптизер Голосов: 14
-
3:53
Велосипедный эскалатор в Норвегии Голосов: 22
-
0:22
В Казани лебедь чистил озеро от мусора Голосов: 24
-
8:36
+100500 - БДСМ Голосов: 33
-
1:03
Кумиры детства тогда и сейчас Голосов: 11
-
0:17
Велогонки без правил Голосов: 18
-
1:03
Гангстеры штурмуют оружейный магазин Голосов: 10
-
33:23
Красота природы под дабстеп Голосов: 17
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь