Автор:
Lith28 ноября´08 16:13
Молодой парень спрашивает у своего деда
-Дед,вот ты уже старик,а девки за тобой до сих пор
бегают!Поделись секретом!
Ничего не ответил,хитрый дед,только облизал свои седые
брови.
Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в
ШОКЕ!
Если утром жена вас будит словами : "Проснись, милый, я
приготовила тебе твой любимый завтрак", значит:
1) Вы заснули у любовницы,
2) Вы ещё не проснулись,
3) Накануне вечером она купила сумку Луи Витон
4) Обед вам будет подавать тёща, которая приехала погостить
на месяц,
5) Ночь удалась,
6) Накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и,
когда она помогала вам раздеться, сказали ей: "Отстань,
бл*дь, я женатый!"
7) На улице дождь, и надо выгуливать собаку,
8 ) Если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не
пахнет антифризом
В парикмахерской цирюльники бреют Генерала и Прапорщика.
После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают
одеколон и собираються побрызгать его на военных.
- Не смейте! Жена подумает что я был в борделе,
запротестовал Генерал.
- Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в
борделе, ответил прапорщик.
Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня
проблема", говори "у нас проблема..."
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро
будет ребенок от нас.
Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не
хочу...
Муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним
стоит жена, в руке сковородка....
Муж: "Иди ложись спать, я не голодный
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки имитируют оргазм, а мужчины - отношения в целом..
Автор:
шушуня1 декабря´08 1:53
В чем теперь состоят признаки хорошей школы: директор школы
замужем за мэром города; ремонт в школе делают не родители,
а строители; в спортзале вместо теннисного стола стоит
бильярд; математичка постоянно болеет, химичка постоянно
рожает; старшеклассницы не рожали уже лет десять; хулиганы
отбирают деньги у богатых учеников и отдают их бедным
учителям; о начале занятий извещает не противный школьный
звонок, а SMS-ка каждому ученику...