В парикмахерской цирюльники бреют Генерала и Прапорщика.
После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают
одеколон и собираються побрызгать его на военных.
- Не смейте! Жена подумает что я был в борделе,
запротестовал Генерал.
- Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в
борделе, ответил прапорщик.
Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня
проблема", говори "у нас проблема..."
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро
будет ребенок от нас.
Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не
хочу...
Муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним
стоит жена, в руке сковородка....
Муж: "Иди ложись спать, я не голодный
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки имитируют оргазм, а мужчины - отношения в целом..
Автор:
шушуня1 декабря´08 1:53
В чем теперь состоят признаки хорошей школы: директор школы
замужем за мэром города; ремонт в школе делают не родители,
а строители; в спортзале вместо теннисного стола стоит
бильярд; математичка постоянно болеет, химичка постоянно
рожает; старшеклассницы не рожали уже лет десять; хулиганы
отбирают деньги у богатых учеников и отдают их бедным
учителям; о начале занятий извещает не противный школьный
звонок, а SMS-ка каждому ученику...
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает
Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?!
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой
толпой и не клянчат ежеминутно: "дай денег, дай
здоровья, дай счастья!".
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два друга. Первый несёт в одной руке дорогие
бриллиантовые серьги, а в другой руке ружьё. Второй
спрашивает:
- Уважаемый, куда путь держишь?
- К тёще в подарок серьги несу.
- А зачем ружьё?
- Дырки в ушах делать.
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной
олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой
допинг-контроль.
Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем.
Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень
неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат
неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители
с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат -
два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на
перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей
молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он
единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь
оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но
это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на
перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст,
похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте
посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он
пробегает
тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал
стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат!
Гоооол!
Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая
потом погладит тебе брюки.