Анекдот про Разное
Приходит немой в аптеку покупать презирвативы. Обясняет
продавцу что ему надо. Продавец не понимает. Обясняет еще
раз - жестами всяко разно. Опять не понимает. Тогда немой
растегивает ширинку достает хозяйство ложит на стол и рядом
деньги. Продавец тоже достает ложит на стол забирает деньги
и говорит:
- Не уверен не играй!
- Не уверен не играй!
Анекдот про Ментов
Мужик с гармошкой писает в подворотне, подходит участковый в
штатском:
- Замечательный момент, предъявите документ!
Мужик застегивает ширинку, и, весело, раздувая гармошку, подхватывает:
- А предъявите документ, что действительно вы - мент!
- Замечательный момент, предъявите документ!
Мужик застегивает ширинку, и, весело, раздувая гармошку, подхватывает:
- А предъявите документ, что действительно вы - мент!
Анекдот про Разное
Судья спрашивает жену, рассматривая дело о разводе:
- Скажите, какой мотив вашего развода?
- О, мне очень нравится "Отель Калифорния"!
- Вы не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент, как и у всех: бетон, песок и цемент!
- ????? Тьфу ты! Ну основание какое...?
- Где-то 5 метров на 6!
- Елки-палки! Он что вас, побивает регулярно?
- Ну где-то раза в два в неделю он встает раньше меня!
- Так, всё ясно! Последний вопрос, почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной невозможно общаться!
- Скажите, какой мотив вашего развода?
- О, мне очень нравится "Отель Калифорния"!
- Вы не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент, как и у всех: бетон, песок и цемент!
- ????? Тьфу ты! Ну основание какое...?
- Где-то 5 метров на 6!
- Елки-палки! Он что вас, побивает регулярно?
- Ну где-то раза в два в неделю он встает раньше меня!
- Так, всё ясно! Последний вопрос, почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной невозможно общаться!
Резко затормозил
0:00 / 00:11
Анекдот про Разное
Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он
потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был
голоден и его мучила жажда. Вдруг в далеке он увидел озеро и
пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый Дракон.
Рыцарь схватил меч и из последних сил начал сражаться с
чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы Дракона уже
отрубил. На третьи сутки Дракон упал без сил. Рядом упал
обессиленый рыцарь. И тогда умирающий Дракон спросил:
-Рыцарь, а че хотел-то?
-Воды попить.
-Ну так пил бы...
-Рыцарь, а че хотел-то?
-Воды попить.
-Ну так пил бы...
Анекдот про Разное
Удав, глядя на слона:
-Ха-ха!Член на морде!
Слон, гдядя на удава:
-Ха-ха!Морда на члене!
-Ха-ха!Член на морде!
Слон, гдядя на удава:
-Ха-ха!Морда на члене!
Ламборджини Галлардо
0:00 / 02:11
Анекдот про Алкашей
Приходит мужик в магазин.
- У вас водка свежая?
- А что?
- Вот купил вчера две бутылки, выпил, че-то так нехорошо стало...
- У вас водка свежая?
- А что?
- Вот купил вчера две бутылки, выпил, че-то так нехорошо стало...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила
ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".
Кот?
0:00 / 01:12
Анекдот про Разное
Американцы влажывают МИЛЛИАРДЫ долларов в то,
чтобы сделать ручку, которая писала б в космосе.(простая шариковая не пишет)
Руские - додумались писать карандашом.
чтобы сделать ручку, которая писала б в космосе.(простая шариковая не пишет)
Руские - додумались писать карандашом.
Лучшие авторы
Топ видео
-
2:04
Школота достала бабку
Голосов: 65
-
3:05
Просто очеь красиво...
Голосов: 18
-
6:43
+100500 - Снуп Дог Голосов: 83
-
1:02
Черепашьи бои Голосов: 17
-
2:27
НЛО над Нью-Йорком Голосов: 32
-
0:32
Боб и Эд Голосов: 51
-
4:34
Велокросс Голосов: 23
-
2:56
Мистер воспитатель Голосов: 63
-
0:47
Кот массажист Голосов: 34
-
1:09
Авария на скорости 305 км/ч Голосов: 38
-
3:48
Аккомпанемент просто жесть Голосов: 56
-
8:52
Скульптуры из снега Голосов: 19
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь