Автор:
Старец19 сентября´08 15:08
Анекдот про Мужчин и женщин
Иду по универу. навстречу идут две блондинки. улавливаю
кусок фразы:
-из-за чего я от него ушла? А ХУЛИ ОН МОИМ КОТОМ СВОЙ НОУТ
ПРОТИРАЛ ???
Автор:
Старец19 сентября´08 15:01
Автор:
Старец19 сентября´08 17:28
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне
кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало
срёт.
Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены: "Вот, он на меня не смотрит...Я ему
разонравилась...У него есть другая..."
Мысли мужа: "Муха...Муха на потолке...Как она
ухитряется держаться своими маленькими лапками?"
Лента новостей.
В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой
обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности
нарушительницы.
Автор:
Старец19 сентября´08 14:56
Анекдот про Мужчин и женщин
Брак - это цена которую платят мужчины за секс, секс - это
цена которую женщины платят за брак.
Автор:
ХМ13 сентября´08 12:02
Автор:
Старец19 сентября´08 14:54
Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то
пишет.
- Петька, ты чего там пишешь?
- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
- А про меня напишешь?
- И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!
Автор:
ELWIRA13 сентября´08 9:43
Автор:
Старец19 сентября´08 14:53
В Лос-Анджелесі заборонено облизувати жабів. Причина: закон
було прийнято після того, як міські підлітки виявили, що
шкіра деяких жабів має галюциногени. Наркомани відловлювали
жабів і старанно їх облизували, а поліція нічого не могла із
цим вдіяти.
Автор:
ХМ13 сентября´08 4:15
Автор:
Старец19 сентября´08 14:51
Скромность - это самый кротчайший путь в пропасть и
неизвесность...
Автор:
ХМ13 сентября´08 4:12
Автор:
Старец19 сентября´08 13:07
Що таке обман з юридичної точки зору? - запитує на екзамені
професор студента.
- Якщо ви мене зараз провалите пан професор, то це і буде
обман.
- Як так?
- В Кримінальному кодексі ясно сказано, що обманює той, хто
користу¬ється незнанням людини, щоб спричинити їй шкоду...
Автор:
ХМ13 сентября´08 4:06
Автор:
Старец19 сентября´08 13:02
Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на
самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над
Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко, что
кто-нибудь прилетит их искать, не дождались и отправились
искать воду. Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за
ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске.
Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного
бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота!
Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу,
напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у
него нога ампутированная отросла! Обрадовался, зовёт друзей.
Слепой говорит парализованному:
- Давай я тебя до воды дотащу.
- Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд.
Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает,
открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на
пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал
ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду!
Напился, набрызгался, выезжает на берег:
- Оп-паньки, новые покрышки!
Автор:
Шаша*12 сентября´08 23:37
Автор:
Старец19 сентября´08 13:05
Автор:
Старец19 сентября´08 13:01
Сердитая лошадь
0:00 / 00:29
Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогие
сигареты. Второй его спрашивает:
- Слушай, откуда у тебя столько денег ?
- Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньги
трахаю. Если просто на полу, то беру пятерку, на постели -
уже десятку, а на постели с эротикой -
четвертной.
Прибегает второй домой:
- Машка, теперь я тебя только за деньги трахать буду: на
полу - пятерка, на кровати - червонец, а если с эротикой -
четвертной !
Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключом
и нетерпеливо сует мужу двадцать пять рублей.
- Чего, с эротикой ?
- Не, на полу - на все !
Автор:
Lade--12 сентября´08 22:36