Анекдот про Разное
Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на
самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над
Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко, что
кто-нибудь прилетит их искать, не дождались и отправились
искать воду. Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за
ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске.
Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного
бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота!
Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла! Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному:
- Давай я тебя до воды дотащу.
- Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд.
Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег:
- Оп-паньки, новые покрышки!
Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла! Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному:
- Давай я тебя до воды дотащу.
- Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд.
Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег:
- Оп-паньки, новые покрышки!
Сердитая лошадь
0:00 / 00:29
Анекдот про Мужа и жену
Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогие
сигареты. Второй его спрашивает:
- Слушай, откуда у тебя столько денег ?
- Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньги трахаю. Если просто на полу, то беру пятерку, на постели - уже десятку, а на постели с эротикой -
четвертной.
Прибегает второй домой:
- Машка, теперь я тебя только за деньги трахать буду: на полу - пятерка, на кровати - червонец, а если с эротикой - четвертной !
Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключом и нетерпеливо сует мужу двадцать пять рублей.
- Чего, с эротикой ?
- Не, на полу - на все !
- Слушай, откуда у тебя столько денег ?
- Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньги трахаю. Если просто на полу, то беру пятерку, на постели - уже десятку, а на постели с эротикой -
четвертной.
Прибегает второй домой:
- Машка, теперь я тебя только за деньги трахать буду: на полу - пятерка, на кровати - червонец, а если с эротикой - четвертной !
Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключом и нетерпеливо сует мужу двадцать пять рублей.
- Чего, с эротикой ?
- Не, на полу - на все !
Анекдот про Рыбалку и охоту
Идёт девушка ночью, заходит в подъезд, а в там все лампочки
выбиты-- темнотищааа. Вдруг чувствует с заде тяжелое
дыхание, и кричит: "Не насилуйте меня я вам минет
сделаю!" Ну всё закончилось, и девушка прсит сигаретку.
В этот момент открывается лифт, и на девушку и мужчину
падаетсвет: -- Маша?! --Папа?!! Маша, ты куришь???!!!
Анекдот про Разное
Идет мужик по пустыне. День–два–три. Вода закончилась,
помирает. Вдруг смотрит — оазис. А там
пруд–фонтаны–отель…
Ну мужик сразу в отель, дайте номер!
А ему говорят, сори, отель только для негров. Че делать…
Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают номер шикарный.
Ну он говорит портье, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо…
Ну будит портье в 6 утра мужика, тот вскакивает, рюкзак на плечи и вперёд.
День идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис, отель.
Он в отель — а там говорят, извините, отель только для белых.
Ну мужик думает фигня, идет к фонтану ваксу смыть, трёт–трёт, а вакса не смывается…
Портье не того негра разбудил
Ну мужик сразу в отель, дайте номер!
А ему говорят, сори, отель только для негров. Че делать…
Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают номер шикарный.
Ну он говорит портье, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо…
Ну будит портье в 6 утра мужика, тот вскакивает, рюкзак на плечи и вперёд.
День идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис, отель.
Он в отель — а там говорят, извините, отель только для белых.
Ну мужик думает фигня, идет к фонтану ваксу смыть, трёт–трёт, а вакса не смывается…
Портье не того негра разбудил
Анекдот про Разное
Объявление:
Меняю белого коня на любого другой масти. Достали.
Принц.
Меняю белого коня на любого другой масти. Достали.
Принц.
Анекдот про Разное
Чтобы шеф обязательно прочитал поздравление в честь своего
юбилея,
коллектив единодушно решил опубликовать его в журнале для геев.
коллектив единодушно решил опубликовать его в журнале для геев.
Анекдот про Разное
Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной
стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой
химией, а с другой - как-то стремно его теперь не кормить.
Анекдот про Разное
- Чебурашкин, ваше дело о разбойном нападении на пристани
отправляется на доследование. Всплыли новые...
- Свидетели?
- Нет, потерпевшие.
- Свидетели?
- Нет, потерпевшие.
Анекдот про Разное
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тётя ранена!
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тётя ранена!
Отомстил
0:00 / 00:06
Анекдот про Мужчин и женщин
Романтика заканчивается и начинается быт, когда через год
после свадьбы с Золушкой, в замке прекрасного Принца
раздается первое:
"Твою мачеху! Опять коня поцарапала?"
"Твою мачеху! Опять коня поцарапала?"
Лучшие авторы
Топ видео
-
2:03
Наглый кот снимает очки с хозяйки
Голосов: 47
-
1:39
Кот борется с гигантским пауком
Голосов: 55
-
3:30
Как на счет секса втроем? Голосов: 21
-
0:34
Неожиданный прием в борьбе Голосов: 111
-
4:50
Песня студента-физика о бозоне Хиггса Голосов: 76
-
1:46
Прикольный рекламный ролик Голосов: 18
-
0:11
Cюжет Top Gear об Украине - первое... Голосов: 28
-
2:54
Лемур любит киви Голосов: 55
-
0:32
Котенок в кружке Голосов: 45
-
0:37
Самокритичная дура Голосов: 51
-
0:05
Выкорчевываем дерево Голосов: 17
-
2:50
Очень терпеливый кот Голосов: 58
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь