Анекдот про Студентов
СТУДЕНЧЕСКИЙ АД
Умер студент. В адской конторе предлагают:
- В простой ад или студенческий?
Студент подумал:
- Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче, давай в простой ад.
Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радости жизни - пивко, девки, ящик... Только в конце каждого дня приходит черт и весь кайф ломает - гвоздь в задницу забивает.
Задолбало это студента, приходит в адскую контору:
- Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий.
В студенческом - девки на шею сами вешаются, план горой, пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент, оттягивается... Проходит где-то с полгода...
Бац, появляется черт - с охапкой чудовищных гвоздей.
Студент:
- Ты кто?!!!!
- СЕССИЯ!
Умер студент. В адской конторе предлагают:
- В простой ад или студенческий?
Студент подумал:
- Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче, давай в простой ад.
Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радости жизни - пивко, девки, ящик... Только в конце каждого дня приходит черт и весь кайф ломает - гвоздь в задницу забивает.
Задолбало это студента, приходит в адскую контору:
- Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий.
В студенческом - девки на шею сами вешаются, план горой, пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент, оттягивается... Проходит где-то с полгода...
Бац, появляется черт - с охапкой чудовищных гвоздей.
Студент:
- Ты кто?!!!!
- СЕССИЯ!
Реально укуренный
0:00 / 04:10
Анекдот про Разное
Слушается уголовное дело. Приличный, интеллигентный мужчина
насмерть, зверски забил пристававшую к нему бомжиху. Судья:
- Подсудимый, объясните суду свою неадекватную реакцию. Женщина, безоружная – ни жизни, ни здоровью вашему не угрожала.
- Граждане судьи! Посудите сами: я врач-гинеколог. Работаю в роддоме, на полставки ещё в консультации. День тяжёлый был – стольких пересмотрел-перескоблил, роды были сложные… Возвращаюсь поздно домой только с мыслями отдохнуть-отвлечься. И тут из-за угла эта синюха: «Мжжик! Дай чирик – п-ду покажу!»
- Подсудимый, объясните суду свою неадекватную реакцию. Женщина, безоружная – ни жизни, ни здоровью вашему не угрожала.
- Граждане судьи! Посудите сами: я врач-гинеколог. Работаю в роддоме, на полставки ещё в консультации. День тяжёлый был – стольких пересмотрел-перескоблил, роды были сложные… Возвращаюсь поздно домой только с мыслями отдохнуть-отвлечься. И тут из-за угла эта синюха: «Мжжик! Дай чирик – п-ду покажу!»
Анекдот про Разное
Ночь. Просёлочная дорога в деревню проходит мимо кладбища.
Самый короткий путь – напрямик через кладбище. По дороге
спешит припозднившаяся женщина. Боится. Смотрит – у ворот
кладбища стоит какой-то мужик, с интересом на неё смотрит.
Страшно – но одной страшнее…
- Извините, вы не проводите меня через кладбище? Поздно уже, побаиваюсь одна…
- Конечно, конечно, пойдёмте… Э, нет, под руку не надо!
Тётка рада-радёшенька, что не пристаёт… Пришли на другую сторону.
- Я вам так благодарна, вы не представляете, как я боюсь мертвецов!
- Что вы, очень хорошо представляю! Сам боялся, когда живой был.
- Извините, вы не проводите меня через кладбище? Поздно уже, побаиваюсь одна…
- Конечно, конечно, пойдёмте… Э, нет, под руку не надо!
Тётка рада-радёшенька, что не пристаёт… Пришли на другую сторону.
- Я вам так благодарна, вы не представляете, как я боюсь мертвецов!
- Что вы, очень хорошо представляю! Сам боялся, когда живой был.
Эксперименты с липкими листочками для заметок
0:00 / 03:17
Анекдот про Разное
Мелкий прибегает со двора домой.
- Мама, мама! Папа под машину попал!
- Боже мой! Где!? Под какую машину!!?
- Трёхколёсный велосипед…
- Ффу, напугал…
- Которым асфальт ровняют…
- Мама, мама! Папа под машину попал!
- Боже мой! Где!? Под какую машину!!?
- Трёхколёсный велосипед…
- Ффу, напугал…
- Которым асфальт ровняют…
Анекдот про Врачей
Снова «накопитель» для новопреставленных на том свете.
Появляется новопреставленный, ржёт-не-могёт. Св. Пётр строго
его спрашивает?
- Ты что смеёшься!? А может в ад попадёшь?
- Да ты посмотри вниз: я уже здесь, а они в реанимации всё возятся…
- Ты что смеёшься!? А может в ад попадёшь?
- Да ты посмотри вниз: я уже здесь, а они в реанимации всё возятся…
Анекдот про Врачей
«Накопитель» для новопреставленных на том свете. Двое
новопреставленных, ожидая вердикта св. Петра, играют в
подкидного. Неожиданно появляется третий.
- Братцы, сдайте и на меня!
Сдали, а он исчез. Блин, снова сдавать… Сдали на двоих – снова появился
- Ты чего пропал?
- Да вот, реаниматоры не отпускают.
- Братцы, сдайте и на меня!
Сдали, а он исчез. Блин, снова сдавать… Сдали на двоих – снова появился
- Ты чего пропал?
- Да вот, реаниматоры не отпускают.
Анекдот про Врачей
(Заключение патанатома)
Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия.
Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия.
Анекдот про Врачей
Больной ходить будет. Но недолго и под себя.
Анекдот про Мужа и жену
Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья
спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
Анекдот про Знаменитостей
Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный
им документ после прихода к власти был "Декрет о
земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели
землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми, и Ленин тоже до
сих пор её не видел.
Анекдот про Врачей
Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой
операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит
заплаканная жена прооперированного и с нетерпением
спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!
Анекдот про Разное
Диктор в новостях:
Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС.
Грубо говоря, жертв нет.
Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС.
Грубо говоря, жертв нет.
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:59
Драка промоутеров в костюмах
Голосов: 28
-
0:13
WTF попугай Голосов: 47
-
Дурнев+1: К Доске - Кривой Рог Голосов: 47
-
2:30
Добро всегда возвращается бумерангом Голосов: 103
-
0:46
50 оттенков серого - Вечерний... Голосов: 27
-
2:09
Озвучка животных с BBC Голосов: 43
-
0:56
Иностранцы в стихах призывают... Голосов: 50
-
0:08
Слаживающаяся дверь в авто Голосов: 46
-
2:11
Розыгрыш с живым креслом в кафе Голосов: 22
-
3:08
7 лайфхаков при фотографировании на... Голосов: 27
-
0:21
Хака от баскетболистов Голосов: 50
-
2:22
Как звучит число Пи Голосов: 52
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь