Попугаи общаются
0:00 / 02:13
Как она еще ездит?
0:00 / 00:20
Анекдот про Мужчин и женщин
Влюбленность — это как наложить в штаны: все видят это, но
только ты ощущаешь это теплое чувство.
Анекдот про Разное
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?
Педиатры рекомендуют давать детям «Ремнишку»!
Педиатры рекомендуют давать детям «Ремнишку»!
Анекдот про Мужа и жену
Муж засыпает свою жену комплиментами:
- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм...(смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм...(смущенно).
- Какой носик!
- Хм...(смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок.. (Закрывает лицо ухом).
- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм...(смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм...(смущенно).
- Какой носик!
- Хм...(смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок.. (Закрывает лицо ухом).
Анекдот про Студентов
- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили:
ну выпили мы шампанского, пива... потом потр@хались... потом
одного послали за коньяком, водкой... опять
потр@хались...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да она не пришла...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да она не пришла...
Анекдот про Разное
Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и
попадает
он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:
- Мужик жить хочешь?
- Да, хочу.
- Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя
отпустим.
- Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю.
Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает
на этот же остров. Аборигены ему и говорят:
- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже
замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
- Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.
Аборигены:
- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
- А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз
мы померились.
он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:
- Мужик жить хочешь?
- Да, хочу.
- Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя
отпустим.
- Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю.
Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает
на этот же остров. Аборигены ему и говорят:
- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже
замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
- Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.
Аборигены:
- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
- А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз
мы померились.
Анекдот про Мужчин и женщин
Моя сноха работает воспитателем в детском саду, в ее группе
дети 4-5 лет, далее с ее слов. Есть у нас в группе мальчик,
которого зовут Артем. Живет этот Артем с родителями в
однокомнатной квартире, и вот как-то подходит он ко мне и говорит:
- Ирина Владимировна, а мама с папой, ночью, думали что я спал, а сами в это время что-то под одеялом делали...
Я в шоке, пацан стоит и ждет ответа, судорожно пытаюсь что-либо придумать, и тут мозг выдает:
- Ну, Артем, они наверное что-то там искали...
И ребенок выдает:
- Наверное не нашли, мама так вздыхала!!!
однокомнатной квартире, и вот как-то подходит он ко мне и говорит:
- Ирина Владимировна, а мама с папой, ночью, думали что я спал, а сами в это время что-то под одеялом делали...
Я в шоке, пацан стоит и ждет ответа, судорожно пытаюсь что-либо придумать, и тут мозг выдает:
- Ну, Артем, они наверное что-то там искали...
И ребенок выдает:
- Наверное не нашли, мама так вздыхала!!!
Анекдот про Разное
А у меня сегодня интересная беседа с гопником произошла:
- Есть мобила?
- Нет...
- А на поясе чо за х*йня?
- А это шокер... Показать как срубает?
- Ненада...
- Есть мобила?
- Нет...
- А на поясе чо за х*йня?
- А это шокер... Показать как срубает?
- Ненада...
Анекдот про Разное
Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг
ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну мужик думает, "не может быть", но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Ну мужик думает "нифига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, "а может все-таки этот агрегат можно перехитрить?" Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда.
Ну думает, "держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!"
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат сновоа зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну мужик думает, "не может быть", но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Ну мужик думает "нифига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, "а может все-таки этот агрегат можно перехитрить?" Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда.
Ну думает, "держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!"
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат сновоа зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."
Анекдот про Мужа и жену
Муж засыпает свою жену комплиментами:
- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм...(смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм...(смущенно).
- Какой носик!
- Хм...(смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок.. (Закрывает лицо ухом).
- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм...(смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм...(смущенно).
- Какой носик!
- Хм...(смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок.. (Закрывает лицо ухом).
Анекдот про Чапаева
Петька радостно кричит:
-Василий Иванович, я только что Колобка пополам разрубил!
- Какого Колобка?
- Да иду - смотрю Колобок катится. Ну я его шашкой и рубанул.
- Балван ты, это же Котовский траншеи копал!
-Василий Иванович, я только что Колобка пополам разрубил!
- Какого Колобка?
- Да иду - смотрю Колобок катится. Ну я его шашкой и рубанул.
- Балван ты, это же Котовский траншеи копал!
Лучшие авторы
Топ видео
-
3:41
Russia, я люблю тебя! (Команда КВН...
Голосов: 69
-
3:05
Флешмоб - T-Mobile заставил петь... Голосов: 55
-
1:38
Вести недели с Дмитрием Киселевым... Голосов: 68
-
3:16
Птички Голосов: 43
-
0:17
Хранитель хозяйского сна Голосов: 41
-
1:10
Обезьяны убегабт на кабане -... Голосов: 98
-
0:41
Девочка зацепилась за гвоздь Голосов: 37
-
0:14
Дно Земли Голосов: 83
-
1:56
Разработка сайта (часть 1) Голосов: 16
-
0:24
Центр Киева затопило кипятком Голосов: 20
-
1:18
Это так похоже на учительницу Голосов: 89
-
2:01
Воздушный шарик детских мечтаний Голосов: 34
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь