Анекдот про Новых русских
На светофоре на красный свет останавливается новенький
"Мерседес" S-класса. Водитель смотрит в зеркало и
видит, что сзади на полной скорости несется
"Запорожец".
"Ну, всё, - думает водитель "Мерседеса" . -
Сейчас он в меня врежется!"
Тут страшный удар, шум, грохот, звон битых стекол, скрежет
металла. Водитель выходит из "Мерседеса" и видит,
что в багажнике его машины торчит морда точно такого же
600-го "Мерседеса".
- А где "Запорожец"? - недоумевает водитель.
- Тс! Он между нами!
Автор:
d_dima29 августа´08 17:52
Автор:
Старец2 сентября´08 15:44
Анекдот про Новых русских
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из
мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу
трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой
сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
Автор:
d_dima29 августа´08 17:50
Анекдот про Новых русских
Два новых русских:
- Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию
поставил? Садишься за руль - она запах узнает, если не твой
- взрывается!
- Круто, блин! Внатуре, надо позвонить - узнать, где достал!
- Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить.
Автор:
d_dima29 августа´08 17:49
Автор:
Мысль@2 сентября´08 15:42
Шоу скрытая камера - в туалете
0:00 / 01:53
Анекдот про Новых русских
Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного
- щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже
четвертый, все его за меня принимают
Автор:
d_dima29 августа´08 17:47
Автор:
Мысль@2 сентября´08 13:43
Автор:
Мысль@2 сентября´08 13:04
Автор:
Старец2 сентября´08 15:40
Автор:
Старец2 сентября´08 12:06
Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следущий диалог:
- Алло?
- Почему не в школе?!
- Какой, на%ер, школе?!!
- Как ты со мной разговариваешь?! Я - Тамара Федоровна!
- Е%%тесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я
туда не хожу.
- Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню!
- Не хочу Вас расстраивать, но моей маме глубоко на%рать,
что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку как
вы она пошлет в ж%пу даже не разговаривая!
- Ну все!!! (шипя) Готовься!
Длинные гудки!
З. ы. Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных
п%%дов, я думаю.
Автор:
Старец29 августа´08 12:15
На посту останавливает гаишник десятку, подходит,
представляется, проверяет документы, улыбается, дает
водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину.
Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто
баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и
орет:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать...
- Место прикармливаю, товарищ капитан.
Автор:
Шаша*29 августа´08 2:06
Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в
гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну,
ну и он решил ладно, только надо жене позвонить,
предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит
детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди
Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и
сейчас он с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить
спокойствие, ребенок же. Говорит,
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в
спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя
машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз,
споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и
прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и
бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 876-54-32??
Автор:
Шаша*29 августа´08 2:01
Анекдот про Секс-меньшинства
Анонс дня!
27 августа. Киев. На ответный матч с "Динамо",
замаскировавшись под
болельщиков "Спартака", прибыла внушительная
тусовка московских
мазохистов...
Оправдаются ли сегодня их надежды на очередное
болезненное
удовольствие?!
Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за
Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также
представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои
друзья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа
наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда
делал?!
-Тогда бы я болел за Спартак.