Не смотрите порно на работе!
0:00 / 00:38
Анекдот про Мужчин и женщин
Шеф проводит собеседование с молденькой красивенькой
блондинкой, которая
пришла устраиваться на работу секретаршей:
- У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью
1000 знаков
в минуту. Это правда?
- Правда, - отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. -
Такая
галиматья получается...
Анекдот про Мужчин и женщин
В переполненном автобусе:
Девушка: - Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы
что,меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
Чудо грибы
0:00 / 02:16
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите
меня
к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе
к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах.
соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили -
я ничего не сказала! когда он бухать начал
- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал
- я молчала!
Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не
сказала,
но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН
И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем
трахать!" - я не выдержала!!!!!
Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогие
сигареты. Второй его спрашивает:
- Слушай, откуда у тебя столько денег ?
- Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньги
трахаю. Если просто на полу, то беру пятерку, на постели -
уже десятку, а на постели с эротикой -
четвертной.
Прибегает второй домой:
- Машка, теперь я тебя только за деньги трахать буду: на
полу - пятерка, на кровати - червонец, а если с эротикой -
четвертной !
Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключом
и нетерпеливо сует мужу двадцать пять рублей.
- Чего, с эротикой ?
- Не, на полу - на все !
Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На
буржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишки
отправляются в путь, они кричат фразу "паписта -
фали", заинтересовался, вроде бы слово не французское,
да и не английское, подошел к контролеру, спросил, мол, что
детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему
ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот,
каждый раз, дергая рычаг, он кричал -
"ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"
По Дерибасовской идёт пара - пожилой муж и молоденькая
жена.
- Дорогой, если мы сейчас не зайдём в этот ювелирный
магазин, я буду громко называть тебя папой!
- Скажите, в чём секрет вашего успеха?
- Терпение и ещё раз терпение.
- Но я вам могу назвать множество вещей, где терпение не
поможет!
- Каких?
- Ну, например, носить воду в решете!
- Вы не правы, нужно взять решето и иметь терпение дождаться
зимы.
Мужик возвращается домой и застает жену с любовником. Голый
любовник
в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает
там полотенце
и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это,
кидается за ним с
диким криком “НЕТ!!!”
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит
- там муж в
истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью,
его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях
скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и
начали:
- Второй, а ты так можешь?
И раз, петлю.
- Третий, могу
Повторяет и:
- А ты так?
Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это
задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не
повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять.
Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил поср*л с сигареткой!!
Бабка
0:00 / 00:53
Автор:
Сергей18 августа´08 11:17
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы.
Кухню, плац,
сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг
командир
части видит, как по аллее идет только что призванный под
ружье боец. Идет,
паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что
неработающий
солдат во время проверки - это непорядок. Командир части
подзывает
его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру,
докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию
прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением
спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все
чапаевцами были!