Анекдот про Мужа и жену
Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.
Анекдот про Ржевского
загс.
- что делать?
- решайся. тут всего второй этаж. максимум - это ногу сломаешь.
- что делать?
- решайся. тут всего второй этаж. максимум - это ногу сломаешь.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.
Анекдот про Врачей
Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь - и как рукой снимет.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь - и как рукой снимет.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...
Падение Porsche Boxster с 30 метров
0:00 / 01:21
Анекдот про Мужчин и женщин
Фраза "За дам пьют стоя!" никогда не вызывает
возражений у мужчин, ибо они воспринимают её как им выгодно:
- За "Дам!" пьют стоя!
Это своего рода негласный пароль в разнополой компании...
- За "Дам!" пьют стоя!
Это своего рода негласный пароль в разнополой компании...
Анекдот про Студентов
Гуляют студент с девушкой по городу.Проходят мимо шикарного
ресторана.
-Ой..как вкусно пахнет...,-говорит девушка студенту.
-Тебе понравилось?Хочеш еще раз пройдем?
-Ой..как вкусно пахнет...,-говорит девушка студенту.
-Тебе понравилось?Хочеш еще раз пройдем?
Анекдот про Мужчин и женщин
Ночь. Парень с девушкой гуляют по набережной. Парень
говорит:
-Эх, Алиса, как здорово, что мы с тобой познакомились!
Девушка(Д): -Эээ... Алиса? Ну, ты бы все равно узнал... в общем я Саша.
(П): -Саша? Ну ладно, Саша... Слушай, какие у тебя глаза красивые... И цвет такой редкий - зеленые...
(Д): -Эээ... зеленые? Ну, ты бы все равно узнал... в общем это линзы.
(П): -Ну ладно... ну... волосы у тебя красивые!!!
(Д): -Эээ... волосы? Ну, ты бы все равно узнал... в общем, это парик.
(П): -Бл@ть, странная ты девчонка...
(Д): Эээ... девчонка? Ну, ты бы все равно узнал...
-Эх, Алиса, как здорово, что мы с тобой познакомились!
Девушка(Д): -Эээ... Алиса? Ну, ты бы все равно узнал... в общем я Саша.
(П): -Саша? Ну ладно, Саша... Слушай, какие у тебя глаза красивые... И цвет такой редкий - зеленые...
(Д): -Эээ... зеленые? Ну, ты бы все равно узнал... в общем это линзы.
(П): -Ну ладно... ну... волосы у тебя красивые!!!
(Д): -Эээ... волосы? Ну, ты бы все равно узнал... в общем, это парик.
(П): -Бл@ть, странная ты девчонка...
(Д): Эээ... девчонка? Ну, ты бы все равно узнал...
Анекдот про Мужа и жену
Муж возвращается домой, злой и уставший, говорит жене:
- Это всё ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын!
- Это всё ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын!
Анекдот про Мужа и жену
Две подруги беседуют: - У меня муж храпит ночью. Что только
ни пробовала-ни чего не помогает. - Ерунда. Есть один
эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в
его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и
навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку,
которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила
нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так
и сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не
открывая глаз: - Дорогая, когда ты через меня перелезаешь,
ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ !
Анекдот про Разное
Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню
- всё на французском. Первый делает заказ:
- Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...
Официат быстро все принёс. Мужик - приятелю:
- Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел?
- Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера.. - говорит официант.
- Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...
Официат быстро все принёс. Мужик - приятелю:
- Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел?
- Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера.. - говорит официант.
Анекдот про Мужчин и женщин
Настоящая любовь мужчины подобна переписи населения в
Китае:
она бесконечна по времени, бессмысленна по сути и безразмерна по деньгам.
она бесконечна по времени, бессмысленна по сути и безразмерна по деньгам.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Жена, у меня к тебе три вопроса.
- В жопу не дам!
- Тогда два.....
- В жопу не дам!
- Тогда два.....
Анекдот про Разное
Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто о..уеть, дедушка! Не сугроб, б..ядь, а солярий!
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто о..уеть, дедушка! Не сугроб, б..ядь, а солярий!
Сделай себя красивой сама
0:00 / 02:16
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:08
Тюнингованный запорожец
Голосов: 62
-
0:48
Знаешь ли ты, Путин Голосов: 153
-
1:54
Портреты из игральных костей Голосов: 39
-
1:08
Loewe Sound Голосов: 86
-
2:14
А вам слабо? Голосов: 12
-
1:53
Девушка спела Гимн Украины в... Голосов: 105
-
3:47
Танцующая девушка Голосов: 33
-
4:44
Странный русский кастинг на роль Монро Голосов: 84
-
1:36
Smart и Lamborghini Голосов: 40
-
1:31
Керлинг на автомобилях Голосов: 30
-
0:27
Спящий кот Голосов: 69
-
0:21
Допрыгался :) Голосов: 53
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь