Анекдот про Ментов
Зима,дождик,трасса.На трассе--молодой ГАИшник.Машин
нет,ГАИшнику плохо(даже не закуришь ведь). Тут он
замечает,что по трассе движется "Мерседес".Он его
тормозит6стучит в окошко. Окошко открывается.За рулем
шикарная молодая блондинка. -Инспектор Петров.Ваши права.
-Ой,а что это?-спрашивает блондинка. -Ну,штучка такая,с
фотографией... -А,да!Где-то было...Щас... Блондинка минут 15
роется в бардачке,потом вываливает из сумочки все
содержимое-роется и в этой куче.Через 25 минут находит
права,дает их гаишнику. Гаиник смотрит права.Все в порядке.
-А тех.паспорт у вас есть? -А что это? -Такая же
штучка,только без фотки... -Ой,щас найду... Блондинка роется
полчаса в той же куче,находит тех.паспорт.Гаишник проверяет
и его-все впорядке. Тут у гаишника начинает орать
рация:"Петров,это Сидоров.Ты на посту?" Гашник
берет в руки рацию: -Да,ну? -У тя сечас Мерс с
блондинкой,да? -Да,ну? -СНИМАЙ ШТАНЫ! -Чего?! -Снимай штаны
говорю!!! -Лан,пока... Гаишник в дауне.Ну и
думает:"Сидоров вроде ничего плохого не
посоветует.Ладно." Снимает гаишник штаны,подходит к
блондинке.Она: -А,тест на алкоголь?Ну,ладно,давайте...
Смех ведущего новостей
0:00 / 01:08
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, сегодня в журнале прочитала, что то, как мужчина
открывает ключом дверь, характеризует его как любовника. А
как открываешь ты?
- Сначала вылизываю скважину...
- Сначала вылизываю скважину...
Анекдот про Мужа и жену
После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....
Анекдот про Мужа и жену
Брак - это магический союз, в котором пока око Сарумана
бдит, мужчина думает, что он властелин колец.
Анекдот про Знаменитостей
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает
за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже
хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать...
хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна
Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на
рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-- Ну, как, девица, живешь?
-- Хорошо, батюшка, живу.
-- Отец, мать живы?
-- Да, батюшка, все живы.
Братья, сестры? Нормально все?
-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься.
-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно, солнышко?
-- Ну, как, девица, живешь?
-- Хорошо, батюшка, живу.
-- Отец, мать живы?
-- Да, батюшка, все живы.
Братья, сестры? Нормально все?
-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься.
-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно, солнышко?
Анекдот про Разное
Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.
- Кто же это тебе так много написал?!
- Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
- И что же у нее нового?
- Пишет, что расскажет обо всём при встрече.
- Кто же это тебе так много написал?!
- Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
- И что же у нее нового?
- Пишет, что расскажет обо всём при встрече.
Анекдот про Разное
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.
Анекдот про Разное
Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
- Умнейший человек!
И как легко всё испортить, добавив:
- В нашей палате.
- Умнейший человек!
И как легко всё испортить, добавив:
- В нашей палате.
Анекдот про Мужа и жену
Мама уходит на работу и просит детей, когда придёт отец
раздеть его до пояса и уложить спать, - а почему до пояса,
-спрашивают дети - потому, что у папы в штанах
змея....Мама звонит вечером узнать как дела и детки говорят
- Папу раздели полностью и уложили спать!!! - а как же
змея!!!????? - мама не переживай, мы змею задушили, яйца
раздавили, а гнездо сожгли!
Анекдот про Тёщу
— Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами,
утыкаюсь в подушку – я не могу понять, как наш Господь
позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатило и моей бывшей
тёще Марии Ивановне?
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:01
Полицейского атаковали вибратором
Голосов: 56
-
3:04
Подросток и AC DC Голосов: 68
-
0:42
Танцующий пингвин Голосов: 55
-
2:04
Лучшие коты 2010! Голосов: 70
-
Аватар - мировая премьера Голосов: 51
-
2:45
Малыш поет песню "Воины Света"... Голосов: 190
-
1:35
Может кофе попьем? Голосов: 119
-
1:27
Дети и кунг-фу Голосов: 50
-
0:23
А вам слабо? Голосов: 11
-
1:48
Дедуля показал свое мастерство Голосов: 81
-
0:54
Лицо избирателей партии регионов Голосов: 62
-
0:37
Красиво сыграл Голосов: 61
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь