Анекдот про Наркоманов
На Олимпиаде в Греции узбекский бегун Тышлымбеков принял
допинг и прибежал последним, чтоб не спалили...
Как шутят в Хогвартсе
0:00 / 03:34
Не повезло
0:00 / 00:19
Анекдот про Разное
Только что прислали по аське:
"Кот сцуко отжег, денег не было, два дня не мог купить себе еду,
голодал, он соотвественно тоже сегодня утром просыпаюсь, на полу перед
кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев,
что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин,
пожри... "
"Кот сцуко отжег, денег не было, два дня не мог купить себе еду,
голодал, он соотвественно тоже сегодня утром просыпаюсь, на полу перед
кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев,
что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин,
пожри... "
Анекдот про Разное
Поймали трое мужиков золотую рыбку, исполняй говорят нам по
три желания мы тебя и отпустим. Рыбке делать нечего,
загадывайте говорит. Первый мужик, попросил Феррари
обалденную, тюнингованную там, и чтоб все-все было. Бац,
появилась у него Феррари.
Второй тоже подумал и заказал себе Порш изумительный.
Третий думал-думал, говорит:
- Хочу чтоб у меня правая рука волной ходила (движение в танце типа брейк).
Раз - у него рука волной заходила.
Загадывают по второму. Первый заказал себе блондинку наикрасивейшую, формы в порядке, хозяйственную.
Второй, такую же, но брюнетку. А третий думал, думал, репу чесал-чесал и говорит:
- Хочу чтоб у меня и левая рука также волной ходила...
Оп, значит, две руки у него волной ходят, супер просто.
Ну начали по третьему заказывать. Первый захотел казино дорогое, чтоб ставки там не меньше 100 баков были.
Второй банк захотел, чтобы все деньги мира в нем крутились.
А третий сидел-сидел, придумывал-придумывал и говорит:
- Хочу, чтоб у меня и голова в такт рукам волной ходила. Фигак - заходила. Отпустили рыбку, первый на своем Феррари с блондинкой к себе в казино поехал. Второй на Порше с брюнеткой в свой банк. А третий стоит и колбасится: руки у него и так волной и так волной. Стоит и думает: "Блин, по-моему, я себе какую-то фигню заказал..."
Второй тоже подумал и заказал себе Порш изумительный.
Третий думал-думал, говорит:
- Хочу чтоб у меня правая рука волной ходила (движение в танце типа брейк).
Раз - у него рука волной заходила.
Загадывают по второму. Первый заказал себе блондинку наикрасивейшую, формы в порядке, хозяйственную.
Второй, такую же, но брюнетку. А третий думал, думал, репу чесал-чесал и говорит:
- Хочу чтоб у меня и левая рука также волной ходила...
Оп, значит, две руки у него волной ходят, супер просто.
Ну начали по третьему заказывать. Первый захотел казино дорогое, чтоб ставки там не меньше 100 баков были.
Второй банк захотел, чтобы все деньги мира в нем крутились.
А третий сидел-сидел, придумывал-придумывал и говорит:
- Хочу, чтоб у меня и голова в такт рукам волной ходила. Фигак - заходила. Отпустили рыбку, первый на своем Феррари с блондинкой к себе в казино поехал. Второй на Порше с брюнеткой в свой банк. А третий стоит и колбасится: руки у него и так волной и так волной. Стоит и думает: "Блин, по-моему, я себе какую-то фигню заказал..."
Анекдот про Разное
Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
Штирлиц:
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
Мюллер:
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
Мюллер:
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.
Анекдот про Разное
Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться.
- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
- Отлично, это то, что мне нужно! А как называется эта книга?
- Сейчас посмотрим... А, во - "Сторож-убийца".
- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться.
- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
- Отлично, это то, что мне нужно! А как называется эта книга?
- Сейчас посмотрим... А, во - "Сторож-убийца".
Анекдот про Разное
Проводница пересекающего границу поезда подходит к
начальнику поезда и говорит:
- Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их нах. Это не таможенники...
- Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их нах. Это не таможенники...
Анекдот про Ментов
Идёт экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят
специалистов по сопровождению рейсов и обезвреживанию
террористов на борту самолётов. Комиссия вызывает первого:
- Курсант Иванов!
- Я!
- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?
- Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!..
- Отлично, спасибо.. Следующий!
- Курсант Петров!
- Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?
- Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
- Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
- Я!
- Слушайте условие задачи: в самолёте группа вооружённых террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой! Ваши действия?..
- Э-э.. ну-у.. скажите, а самолёт какой?
- Самолёт?.. Hу, скажем, "Ил-86"..
- Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полёта какая?
- Простите, а вам это зачем?..
- Hу, мне для ответа нужно.
- Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м..
- Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да?
- Да, да!
- Ясно; скажите, а скорость полета какая?
- Hу, а это-то вам зачем?
- Hу, мне нужно для ответа!
- Хорошо, пусть будет 900 км в час!
- Значит, ещё раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди - с бомбой, так?
- Так, так, ваши действия??!
- Мои действия?! Да я бы об0срался!
- Курсант Иванов!
- Я!
- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?
- Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!..
- Отлично, спасибо.. Следующий!
- Курсант Петров!
- Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?
- Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
- Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
- Я!
- Слушайте условие задачи: в самолёте группа вооружённых террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой! Ваши действия?..
- Э-э.. ну-у.. скажите, а самолёт какой?
- Самолёт?.. Hу, скажем, "Ил-86"..
- Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полёта какая?
- Простите, а вам это зачем?..
- Hу, мне для ответа нужно.
- Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м..
- Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да?
- Да, да!
- Ясно; скажите, а скорость полета какая?
- Hу, а это-то вам зачем?
- Hу, мне нужно для ответа!
- Хорошо, пусть будет 900 км в час!
- Значит, ещё раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди - с бомбой, так?
- Так, так, ваши действия??!
- Мои действия?! Да я бы об0срался!
Анекдот про Уголовников
Судья - обвиняемому:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!
Бедный песик
0:00 / 00:22
Городок - Наш полет проходит на высоте ...
0:00 / 01:29
Лучшие авторы
Топ видео
-
3:52
Угадай мелодию движка
Голосов: 21
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански
Голосов: 17
-
3:32
Женские провалы и неудачи в сборке Голосов: 4
-
11:51
Если орангутангу дать камеру GoPro Голосов: 9
-
0:16
Внезапно! Голосов: 22
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 18
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 24
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 32
-
4:03
Гравитационные чудеса Голосов: 9
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 21
-
0:31
Белка кушает лимон Голосов: 20
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 29
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь