Анекдот про Новых русских
Патриотический анекдот:
2030 год, по улице тихо шурша шинами даже не едет, а
плывет, новая модель "запорожца" ЗАЗ - 2210 с
удлиненным салоном. На одном из светофоров ему в зад влетает
Rolls-Royce. Из задних дверей выходят "главные
пассажиры", интеллигентно осматривают машины, после
чего хозяин Rolls-Royce говорит - да тут царапин то не
много, даже бампер не помялся. Водитель
"Запорожца" согласно кивает головой. Водитель
Rolls-Royce более радостно продолжает - может тогда не будем
время зря терять, пока ГАИ приедет, а я тебе по быстрому
виллу в Испании вместе с яхтой отпишу?
Автор:
cs20011 ноября´16 15:42
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Попали в яму медведь, заяц и лиса, сидят, выбраться не
могут. Медведя муха постоянно достает, садиться на лоб, он
ее уже и так и этак гоняет - не помогает. Заяц соплями
шмыгает, постоянно нос утирает, в общем тоже раздражает
коллектив, у лисы подмышки чешутся, бедная уже и так и этак
чешется, всех постоянно лапами задевает, а не помогает.
Одним словом ситуация очень нервозная, все напряжены, а тут
еще и кушать захотелось. В общем решили так: что бы никого
не нервировать, медведь больше муху не будет гонять, заяц
носом перестанет шмыгать и сопли вытирать, ну а лиса
перестанет постоянно чесать подмышками, а кто первый нарушит
правило, того и съедят на обед.
Так и сидят дальше, муха медведя уже совсем достала, у
зайца вся шкурка на груди в соплях, лисице тоже уже не в
моготу.
Тут ушастый вдруг не выдержит и с криком "смотрите,
самолет" резко вытягивает руку вперед, указывая
куда-то в небо, но при этом незаметно подтирает сопли с
носа. Миша будто бы прикрывая ладонью глаза от солнца
шлепает себя по лбу стараясь убить муху и кричит
"Ггде?" Лисица имитируя движения руками во время
бега радостно кричит "побежали, побежали,
побежали..."
Автор:
cs20011 ноября´16 14:51
У пессимиста будильник заведен на семь утра.
У оптимиста — на половину восьмого.
У реалиста — на 7:00, 7:10, 7:20, 7:30.
Похуист, вообще не имеет будильника.
Автор:
Nabor11 ноября´16 15:53
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и
говорит:
-"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны
решить, кому какой...
Первый подарок - писать стоя"...
Ну, Адам изо всех сил орал и бился головой об деревья, что
он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал об этом. Ева ему
уступила... И Адам побежал по саду, радовался, прыгал,
кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую
букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом...В
молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева
спросила:
-"Боже мой, а второй - то подарок какой???"
... и молвил Бог:
-"Мозги, Ева... Мозги...! Но мозги, Ева, придется тоже
отдать Адаму, иначе он все обоссыт на свете...
Повара или роботы: как работают профи
0:00 / 02:16
- Панотче, покаятись хочу.
- Кайся, сину мій.
- Оце недавно застрелив депутата.
- І все?
- Ні, ще двох чиновників зарізав…
- Ти каятися прийшов чи вихвалятися?!
Дональд Трамп уже в Белом доме: креативная немецкая рекл...
0:00 / 00:41
Гройсман:
- Я тримаю гроші готівкою, бо не довіряю злочинній владі!
- Так ви ж зараз при владі!
- Так отож...
Внимание россиян к выборам в США - как подглядывание
школьника за сексом. У самого такого нет, а посмотреть
хочется...
Вам смешно, а лет через пять российские дети будут
рассказывать, как князь Владимир побеждал НАТО на Курской
дуге...
Все женщины, которые накануне выборов заявили о том, что к
ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им вообще-то
понравилось.
Дрон-электрик научился вкручивать лампочку
0:00 / 00:45
- А чего это командир молчит?
- Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит - значит,
либо думает, либо портрет.
Пoкупaтель, недoвoльный кaчествoм нaвoзa, тaк и не смoг
пoдoбрaть пoдхoдящегo эпитетa, чтoбы oхaрaктеризoвaть тoвaр.