Едем с мамой намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду ...
читать полностью
Автор:
Aspis7 апреля´06 11:14
Анекдот про Мужчин и женщин
Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и
вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас
покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда
кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных
печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его
под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми
ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер
капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему
я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве
расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист
не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в
подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки
его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в
жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются
туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и
дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и
двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище,
сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах
слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под
диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три
ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации
максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь,
лаврушка....
Автор:
Alex4 июля´06 19:24
Автор:
Sirka_23 сентября´06 22:23
Автор:
Sirka_23 сентября´06 22:21
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит утром подруга на работу:
- Толстый день.... тоесть, добрый член.... блин, девченки,
что вчера было!!!!!
Прежде всего, это эссе не для тех женщин, которые считают свое положение любовницы временным перед положением n-ой жены. Я не считаю этих женщин объектами моего исследования, и поэтому буду писать о других.
Быть любовницей – это находиться в прекрасном состоянии жизни, которое с помощью моих ...
читать полностью
- Дорогй, возьми меня...
- Спи, дорогая, я никуда не собираюсь.
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со
скалкой. Звонок.
Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в
другой - тортик, на
лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина
свадьбы?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Не, не, пойдем...
- Ну хоть чаю с тортиком попьем...
- Нет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли?!
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте
ночью
перетянуть одеяло на себя
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою
жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой
я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от
коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я
разговариваю с козой!