Закрыть

Анекдот про Разное

Одна спрашивает у другой:
- Тебя за что?
- Да, прикинь, их в 6-00 нет, в 7-00 нет, ну я и обоссалась на коврик, так за это, а тебя за что?
- А я прихожу с гулянки, жрать хочу, аж хохочу, чашка пустая, смотрю холодильник приоткрыт, я залезла туда, все съела, меня за это.....
Открывается дверь, заводят благородного пса, весь в медалях, эти две к нему:
- А тебя за что?
- Да прикиньте девки, лежу на своем коврике, никого не трогаю, а хозяйка, свинья, халатик - во, трусы видны и около моей морды с пылесосом туда-сюда, туда-сюда, я и так поджимался и эдак - не выдержал, вскочил и прижал ее к себе......
Те двое хором:
- И тебя за это усыплять???
- Нет, меня ногти стричь...
 Голосов: 30 
Категория:  про Разное
Автор:  Flegg11 марта´05 14:12

Анекдот про Разное

Hавеяно одной из пьянок:

Я познал pадоcти cекcа в 12 лет... Жаль, что я был тогда один.

В каждой оpганизации еcть человек, котоpый знает, что пpоиcходит... Его необходимо yволить.

Hе дайте cебя обманyть в дpyгом меcте - покyпайте y наc!

Плавают pазными cтилями. Тонyт - одним.

Что-то холодновато, подyмал cеpый волк и натянyл кpаcнyю шапочкy по cамые yши.

Лyчший cпоcоб избавитьcя от 70 килогpаммов лишнего жиpа - pазвеcтиcь!

Скоpее это не афоpизм, а маpазм :
Только в Роccии в техпаcпоpте автотpанcпоpтного cpедcтва оcобой пометкой может быть cледyющая надпиcь : "В РОЗЫСКЕ ИHТЕРПОЛА"

Я не cплю, я пpоcто на вcе закpываю глаза.

Ранняя птичка полyчает чеpвячка, а cыp доcтаетcя втоpой мышке.
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  Flegg11 марта´05 14:07

Анекдот про Студентов

Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость". Завуч:
- Ты что, урок прогуливаешь?
- Ага...
- А какой у вас сейчас урок?
- Да физика...
Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":
- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится:
- А-а... че там интересного? Тычинки-пестики...
 Голосов: 85 
Категория:  про Студентов
Автор:  мяффф11 марта´05 13:48

Анекдот про Разное

Супер акция в столовой : Купи 10 беляшей и собери собаку.
 Голосов: 33 
Категория:  про Разное
Автор:  мяффф11 марта´05 13:47

Анекдот про Разное

- Здравствуйте, Сан Саныч, мы сегодня с вашей дочерью гулять идем, может, и вам заодно что-нибудь в аптеке купить?
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  мяффф11 марта´05 13:45

Анекдот про Разное

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  мяффф11 марта´05 13:42

Анекдот про Разное

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
 Голосов: 47 
Категория:  про Разное
Автор:  мяффф11 марта´05 13:33

Анекдот про Мужа и жену

Муж и жена в постели.
Муж: Дорогая, так хочется новизны в сексе, может давай "в ухо"?
Жена: Ты что, я же оглохну...
Муж: Глупости, ты ж не онемела...
 Голосов: 40 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  мяффф11 марта´05 13:32

Анекдот про Разное

Что в разных странах отвечают на "спасибо"?
в России: "спасибо в карман не положишь (в стакан не нальешь)".
на Украине: "спасибо ломтиками не нарежешь".
в Израиле: "спасибо в кассе не принимают".
на Кавказе: "спасибо на шампур не нанизаешь".
в Средней Азии: "спасибо в лепешку не завернешь".
в Китае: "спасибо палочками не ухватишь".
в Голландии: "спасибом косяк не забьешь".
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  мяффф11 марта´05 13:31

Анекдот про Разное

На лодочной станции проката начальник кричит в мегафон:
- Лодка номер 99! Возвращайтесь к берегу - ваше время
истекло! Через пять минут:
- Лодка номер 99, возвращайтесь немедленно! Через пять
минут:
- Лодка номер 99! Если вы не вернетесь - мы вас оштрафуем!
К начальнику подходит
помощник:
- Иван Иванович! У нас ведь всего 73 лодки, откуда же
взялась 99-я? Начальник на
мгновение замирает, а потом бросается к берегу:
- Лодка номер 66! У вас что - какие-то неприятности?!
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  мяффф11 марта´05 13:17

Анекдот про Разное

Раньше, чтобы увидеть женскую задницу, надо было снять трусы. А теперь, чтобы увидеть трусы, надо её раздвинуть.

Любовь за деньги обходится дешевле.

Хлеб всему голова. /Колобок/

- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене!

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Он был силен в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей...

Если Вы не шизофреник, то это ещё не значит, что ОНИ за Вами не следят.

Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.

Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.

Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них всё хорошо.

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем ох*ели"...

Для некpофила любовь до гроба - не более, чем лёгкий флирт.

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.

Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни её и сделай так, как она хочет...

Автоинспектора больше всех интересуют права человека.

Че Буpашка - выдающийся pеволюционеp, команданте. Hелегально пpоник в Россию в коpобке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты.

Рай - это место где нет будильников, понедельников и начальников...

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом?..

Только он нашёл девушку своей мечты - как у него завис компьютер.

Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.

Смех без причины признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
 Голосов: 30 
Категория:  про Разное
Автор:  Sn@kee11 марта´05 13:14

Анекдот про Разное

Мужик в магазине видит 3 одинаковых батона колбасы по разной цене.
Спрашивает продавца: - В чем разница?
- Этот за 50 рублей при разгузке на улице в собачий кал уронили, за 55 рублей кот на складе описал, а за 60 чистый.
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  НежныеСвязи11 марта´05 12:36

Анекдот про Разное

Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Камасутру.
- Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу...
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  НежныеСвязи11 марта´05 12:35

Анекдот про Разное

Захотели 2 новых русских девственницу. Думали-думали, поехали в институт. Пришли к декану:
- На тебе штуку баксов, подгони девочку.
- Вы что, откуда? Все порванные!
Развернулись, ушли. Приходят в школу. Такая же история.
Пришли в детсад. Подбегает к ним девочка с прыгалками, подвели к машине, начинают расстилать полотенце. Она:
- Зачем полотенце-то?
- Это за тем, чтобы не замазать в крови машину.
- Ты это полотенце лучше себе на х*й намотай чтобы вхолостую не гонять!
 Голосов: 35 
Категория:  про Разное
Автор:  НежныеСвязи11 марта´05 12:34

Анекдот про Разное

Молодая пара обсуждает меню завтрашнего дня рождения мужа. Денег нет. Муж придлагает сварить из остатков продуктов кулебяку, а гостям сказать, что будет индейка. Выйти из положения решили так: во время приема подарков жена в спешке убегает на кухню, возвращаеться через несколько минут вся в слезах. Муж спросит: "Дорогая, что случилось?" Жена ответит: "Индейка сгорела."
На следующий день во время приема подарков жена в ужасе мчится на кухнню, откуда через минуту раздаются крики, плач, стоны и тому-подобное. Через несколько минут появляется жена. Муж:
- Дорогая, что-то сгорело?
Жена: - Да, кулебяка.
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  НежныеСвязи11 марта´05 12:33

Анекдот про Разное

Он купил Unlimited секса по телефону и hands-free.
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  НежныеСвязи11 марта´05 12:31

Анекдот про Разное

Один мужик выдал свою дочь замуж. Зять никак не хотел называть тестя папой. Все Серега, да Серега. Утром зять вышел во двор в туалет. И провалился в дыру. Тонет в д&рьме и орет:
- Папа, папа, помоги, папа!
Тесть на радостях, что его зять папой назвал, подбегает, вытаскивает.
Зять, отряхиваясь, говорит: - Да, Серега, вот такая х*йня бывает!
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  НежныеСвязи11 марта´05 12:30

Анекдот про Секретарш

Email #1 (секретарша-блонинка, пишет всем):
Уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под контролем, представители милиции поставлены в известность и скоро прибудут.
Email #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши):
Коллеги, все пучком, позвонил в милицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег.
 Голосов: 121 
Категория:  про Секретарш
Автор:  НежныеСвязи11 марта´05 12:29

Анекдот про Разное

Сидят на зимней рыбалке молодой и старый рыбаки. Старый тягает рыбу одну за другой, а у молодого ничего. Молодой спрашивает:
- На что ловишь?
- На перловку.
На следующий день молодой ловит на перловку - ничего, а у старого одна за одной.
Молодой спрашивает: - На что ловишь?
- На червя.
На следующий день молодой ловит на червя - ничего, а у старого одна за одной.
Молодой спрашивает: - На что ловишь?
- На мотыля.
На следующий день молодой ловит на мотыля - ничего, а старого вообще не было.
На следующий день молодой спрашивает старого: - Какой у вас секрет?
- Когда утром просыпаешься а член налево лежит - то ловишь на перловку, если направо - то на червя, если прямо - на мотыля.
- А если стоит?
- А если стоит так на х*й мне эта рыбалка нужна!
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  НежныеСвязи11 марта´05 12:29

Анекдот про Врачей

Мужчина на приеме у врача:
- Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство:
- Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...
 Голосов: 52 
Категория:  про Врачей
Автор:  НежныеСвязи11 марта´05 12:27

Анекдот про Компьютеры

С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...
А судя по приходящему спаму должны бы - член и банковский счет!
 Голосов: 31 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  НежныеСвязи11 марта´05 12:25

Анекдот про Разное

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома...".
 Голосов: 10 
Категория:  про Разное
Автор:  НежныеСвязи11 марта´05 12:24

Анекдот про Разное

Объявление:
Для съемок обнаженной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  НежныеСвязи11 марта´05 12:23
Реклама
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь