Закрыть

Анекдот про Разное

Маленький Феденька яму копал
Дядя споткнулся и больно упал
Дяденька яму бетоном залил
Федю на дно перед тем положил.
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  Catrin_Kiss19 ноября´05 17:46

Анекдот про Разное

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу.
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  Catrin_Kiss19 ноября´05 17:46

Анекдот про Разное

- Что такое 39-бум, 39-бум, 39-бум?..
- Сороконожка с протезом.
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  Catrin_Kiss19 ноября´05 17:45

Анекдот про Разное

Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется другому:
- Есть у меня одна проблема: прихожу домой - жена от меня шарахается, говорит, что воняю я очень...
Второй:
- А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.
Встречаются они на следующий день. Первый:
[немного хвастливо] - Ну как? Чем я пахну?
Второй:
[принюхиваясь] - Хм... Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой накакал...
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  Catrin_Kiss19 ноября´05 17:44

Анекдот про Мужчин и женщин

- Мне срочно нужна работа! У меня жена и пятеро детей!
- Хорошо. А что вы ещё умеете делать?
 Голосов: 29 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Catrin_Kiss19 ноября´05 17:43

Анекдот про Мужчин и женщин

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, потом другую, третью. Когда он подозвал официанта и попросил заплетающимся языком принести четвёртую порцию, официант возразил:
- Простите, сэр, но, по-моему, Вам уже достаточно.
- Нет, я все прекрасно соображаю и вижу.
- Что Вы видите?
- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и у неё два глаза.
- Сэр, эта кошка выходит.
 Голосов: 28 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Catrin_Kiss19 ноября´05 17:43

Анекдот про Грузинов

Дэти, самый нэпонятный русский слово эсть "груст"! Это нэ тот груст, который грыбы, а тот который тоска. И нэ тот тоска, который забор, а тот, который "груст".
 Голосов: 37 
Категория:  про Грузинов
Автор:  Catrin_Kiss19 ноября´05 17:40

Анекдот про Рыбалку и охоту

Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
 Голосов: 49 
Категория:  про Рыбалку и охоту
Автор:  Catrin_Kiss19 ноября´05 17:39

Анекдот про Разное

Конкурс говорящих задниц. Зрителей - тьма! Как положено - эстрада, микрофон на соответствующем уровне... Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону тылом, раздается:
- Здравствуйте!
Овация, восторг. Выходит англичанин, проделывает то же самое - в динамиках раздается:
- Здравствуйте, дамы и господа!
Восторгу нет предела. Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается...
В динамиках:
- Кха-кха.
Не поняли.
- Кха-кха.
Свист, недовольство.
- Кха-кха. Туликов - песня о Родине!
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  Catrin_Kiss19 ноября´05 17:36

Анекдот про Разное

Идет (П)арень с (Д)евушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру.
Д: - Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.
Ну, парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. Проходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошёл в кухню и сидит.
Девушка вышла и говорит: - А ты чего здесь сидишь?
П.: - Да там большая собака в комнате сидит, я её боюсь.
Д: - Чего её бояться, она же плюшевая!
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  Catrin_Kiss19 ноября´05 17:34

Анекдот про Разное

Тренировка парашютистов. Летит самолёт со спортсменами. Перед выходом инструктор, чтобы успокоить прыгающего, спрашивает:
- Настроение нормальное?
- Нормальное.
- Попрыгай, яйца не жмёт?
- Не жмёт.
- Как зовут?
- Серёжа.
- Пошёл!
Следующий.
- Настроение нормальное?
- Нормальное.
- Попрыгай, яйца не жмёт?
- Не жмёт.
- Как зовут?
- Нат-а-а-аша-а...
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  Catrin_Kiss19 ноября´05 17:28

Анекдот про Разное

- Что такое сверхжадность?
- Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  Catrin_Kiss19 ноября´05 17:26

Анекдот про Врачей

- Доктор, знаете, мне так стыдно говорить, но я пукнул и не слышу! Помогите мне, пожалуйста!
- Вот таблетки, 3 раза в день принимайте!
- Я стану лучше слышать?
- Нет, громче пукать!
 Голосов: 34 
Категория:  про Врачей
Автор:  Catrin_Kiss19 ноября´05 17:26

Анекдот про Разное

3 Мальчика пришли в лавку за сладостями. Естественно, встали в очередь. Хозяин спрашивает первого:
- Тебе чего?
- 10 синих леденцов.
Хозяин спускается в подвал, приставляет там лестницу, лезет на верхнюю полку, достает коробку с синими леденцами, открывает, отсыпает десять, закрывает коробку, задвигает ее, убирает лестницу, вылезает из подвала и закрывает его. Потом дает 1-му мальчику 10 синих леденцов, спрашивает второго:
- Тебе чего?
- 10 синих леденцов.
Хозяин опять лезет в подвал, и процедура повторяется, только теперь он ничего не убирает. Обслужив второго мальчика, спрашивает у третьего:
- Тебе тоже 10 синих леденцов?
- Нет.
Успокоенный хозяин лезет в подвал, все убирает, задвигает и т.д. Наконец, возвращается и выслушает мальчика.
- Мне 5 синих леденцов!
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  Catrin_Kiss19 ноября´05 17:25

Анекдот про Разное

Объявили конкурс на мебель для малогабаритной квартиры. 1-ое место занял горшок с ручкой внутрь.
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  Catrin_Kiss19 ноября´05 17:24

Анекдот про Наркоманов

Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.
 Голосов: 58 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  Catrin_Kiss19 ноября´05 17:24

Анекдот про Разное

"Ик" - это заблудившийся "пук".
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  Catrin_Kiss19 ноября´05 17:23

Анекдот про Разное

- Как в комнате уничтожить клопов?
- Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  Catrin_Kiss19 ноября´05 17:21

Анекдот про Разное

Иван Говно меняет имя на Эдуард.
 Голосов: 33 
Категория:  про Разное
Автор:  19 ноября´05 16:36

Анекдот про Студентов

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета!
- Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. да и я все больше учебой занят. Только..когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился.Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда.
 Голосов: 74 
Категория:  про Студентов
Автор:  19 ноября´05 16:34

Анекдот про Разное

Загадка:
- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.
 Голосов: 35 
Категория:  про Разное
Автор:  19 ноября´05 16:28

Анекдот про Новых русских

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит
организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей. Это сразу
решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет
на вечерний спектакль. Билетов нет.
- Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам! Так он попадает в
театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался
закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на
штык сотню. Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете или вам вынести?
 Голосов: 49 
Категория:  про Новых русских
Автор:  19 ноября´05 16:00

Анекдот про Разное

Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка укачивает
малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три... Малыш открывает глаза и говорит:
- Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно
уснуттть!
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  19 ноября´05 15:56
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь