Закрыть

Анекдот про Вовочку

Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития советских детей. Пришла в детский сад, подозвала Вовочку,подняля над головой апельсин и говорит :
- Мальчик,ты можешь достать апельсин,не подпрыгивая ?
- Тетенька,а ты можешь отсосать,не нагибаясь ?
 Голосов: 86 
Категория:  про Вовочку
Автор:  6 июня´03 13:05

Анекдот про Вовочку

Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...
 Голосов: 53 
Категория:  про Вовочку
Автор:  6 июня´03 13:04

Анекдот про Вовочку

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Hу, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Hу...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Hу что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!
 Голосов: 69 
Категория:  про Вовочку
Автор:  6 июня´03 13:04

Анекдот про Вовочку

Класс на пpогулке в паpке. Вовочка идет pядом с учительницей. Hавстpечу идут тpи женщины и кушают моpоженное. Вовочка говоpит:
- Маpьванна, хотите загадку?
- Hу, загадывай, - соглашается та.
- Вон, видите, идут тpи женщины и едят моpоженное. Одна его кусает, дpугая лижет, а тpетья сосет. Как вы думаете, котоpая из них замужем?
Учительница подумала и отвечает:
- Я думаю, та, котоpая сосет.
- Hет, Маpьванна, замужем та, у котоpой обpучальное кольцо на пальце. Hо мне нpавится ход ваших мыслей!
 Голосов: 60 
Категория:  про Вовочку
Автор:  6 июня´03 13:03

Анекдот про Вовочку

Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Машенька - кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 1500 рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 800 рублей.
- Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- Две тысячи триста рублей.
- Молодец, пять.
Спрашивает Вовочку:
- что, Вовочка - а тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка... Получает 100 тысяч рублей! Мама у меня генеральный директор дворца молодёжи... Получает 10 тысяч рублей! Значит, бюджет семьи у нас 200 тысяч...
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Ну и х#й с ней, с двойкой - зато живём как люди!!!
 Голосов: 62 
Категория:  про Вовочку
Автор:  6 июня´03 13:02

Анекдот про Компьютеры

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
 Голосов: 34 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  6 июня´03 12:59

Анекдот про Новых русских

Объявление в библиотеке для новых русских:
"Братва! Толстых, в натуре, было несколько!
Если не в падлу, называйте имя".
 Голосов: 34 
Категория:  про Новых русских
Автор:  6 июня´03 12:57

Анекдот про Разное

- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  6 июня´03 12:56

Анекдот про Знаменитостей

Стоит на посту в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се.
Матрос: - Вот женился, ребенок родился.
Ленин: - Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена будет?
Матрос (гордо): - Из пролетариата!
Ленин: - И правильно! Пролетариат надо е#ать в первую очередь!
 Голосов: 30 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  6 июня´03 12:55

Анекдот про Разное

Собирается исламист-камикадзе в один из израильских городов. Подвязывает пояс смертника - подходит жена, спрашивает:
- Ты сегодня куда?
- В детский сад.
- Тебе в пояс металлических шариков подсыпать?
- Нет - сегодня только конфетти ...
 Голосов: 42 
Категория:  про Разное
Автор:  6 июня´03 11:45

Анекдот про Алкашей

Мы пьем и разрушаем этим печень,
Кричат нам доктора в глухие уши,
Но печень мы при случае подлечим,
А трезвость иссушает наши души.
 Голосов: 26 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Стерва5 июня´03 15:52

Анекдот про Разное

Двенадцатый день не пью, и замечаю, что трезвость так же губительна, как физический труд и свежий воздух.
 Голосов: 12 
Категория:  про Разное
Автор:  Стерва5 июня´03 15:52

Анекдот про Мужчин и женщин

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!
 Голосов: 21 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Стерва5 июня´03 15:48

Анекдот про Мужчин и женщин

- Что ты прежде всего замечаешь в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идёт.
 Голосов: 12 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Стерва5 июня´03 15:45

Анекдот про Мужчин и женщин

Она Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!
 Голосов: 26 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Стерва5 июня´03 10:43

Анекдот про Разное

В Китае впервые за последние два месяца зарегистрирован случай ТИПИЧНОЙ пневмонии.
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  Стерва5 июня´03 10:43

Анекдот про Мужчин и женщин

Старый добрый прикол:
"Мы же с тобой интеллигентные люди, гавнюк!"
 Голосов: 28 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Стерва5 июня´03 10:33

Анекдот про Разное

- Холмс,почему огурцы хрустят?
- Элементарно Ватсон, - немного битого стекла.
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  5 июня´03 10:31

Анекдот про Разное

Объявление: "В pайоне железнодоpожного вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный".
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  5 июня´03 10:27

Анекдот про Разное

Заходит в бар мужик с ручным осьминогом в банке и заявляет:
- Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если вы дадите ему инструмент, на котором он не сможет сыграть - я плачу 50 баксов, если сможет - вы мне полтинник.
Один посетитель принёс гитару. Осьминог взял её, настроил и как дал Джимми Хендрикса, все аж рты пооткрывали! Есть полтинник! Другой посетитель принёс трубу. Осьминог схватил её и довольно сносно сыграл а-ля Луи Армстронг. Ещё полтишок. Тут бармен достал из чулана старую волынку. Осьминог вертел, её вертел, разглядывал, разглядывал... Не выдержал хозяин:
- Ну, че уставился?! Играй давай!
Осьминог:
- Играть?! Нет! Щас я её любить буду!
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  5 июня´03 10:25

Анекдот про Новых русских

Новый русский купил самолет. Для того, чтобы научиться управлять им - выписал специальный журнал. Прошло время, НР научился взлетать, летать по кругу, приземляться. И вот приходит очередной номер журнала - спецвыпуск "ФИГУРЫ ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА". НР не терпится - скорее за штурвал. Набрал высоту, читает, как выполняются фигуры, выполняет их. Дошел до места - "как войти в пике". Вошел в пике. Далее читает: "...а как выйти из пике, - читайте в следующем номере".
 Голосов: 32 
Категория:  про Новых русских
Автор:  5 июня´03 10:23

Анекдот про Ментов

Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну, я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову нагадил, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так нагадить можешь?
- Могу.
Бомж гадит менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, отпад с истерикой, - да я ему еще и хату подарю!!!
 Голосов: 45 
Категория:  про Ментов
Автор:  5 июня´03 10:21

Анекдот про Чапаева

Кричит Петька Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, ловите топор. Словили? Почему молчите?
 Голосов: 42 
Категория:  про Чапаева
Автор:  5 июня´03 9:22
Реклама
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь