Анекдот про Разное
Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались!
Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма,
турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все,
успокаиваемся.... Все хорошо?.... Ну, и ладненько.... Пойду,
теперь пассажиров успокою.
Анекдот про Разное
Едит запорожец и ему танк дорогу перегородил и Запор просит
:
- Ну танчик ну пропусти меня !!!!
А Танк :
Фиг у тя мозги в жопе !!!!
- ну я же не говорю что у тя х*й на лбу !!!!
- Ну танчик ну пропусти меня !!!!
А Танк :
Фиг у тя мозги в жопе !!!!
- ну я же не говорю что у тя х*й на лбу !!!!
Анекдот про Шерлока Холмса
Ватсон спрашивает у Холмса:
Холмс, почему волосы о пупка до лобка растут в одну сторону, а от лобка до пупка в другую?
Холмс: Ватсон не отвлекайтесь, сосите молча
Холмс, почему волосы о пупка до лобка растут в одну сторону, а от лобка до пупка в другую?
Холмс: Ватсон не отвлекайтесь, сосите молча
Анекдот про Разное
И куда же, дочка, ты собpалась в таком наpяде?
А эти губы вообще помадой не кpасят!
А эти губы вообще помадой не кpасят!
Анекдот про Разное
- Девушка, а девушка, у вас груди есть?
- Есть.
- А почему вы их не носите?
- Есть.
- А почему вы их не носите?
Анекдот про Разное
"А с поцелуями тоpопиться не будем", - сказал
пpинц, слезая со спящей кpасавицы...
Анекдот про Вовочку
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь
Иванна) спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка:
- Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- Ой бLядь, а вода-то какая холоднаяааа!!!
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка:
- Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- Ой бLядь, а вода-то какая холоднаяааа!!!
Анекдот про Разное
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- Чем?
- Ссу я, Маша!
- Кого боишься?
- БLя, хYй у меня руках!!
- ...
- Что значит, "Чей хYй?"!!!
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- Чем?
- Ссу я, Маша!
- Кого боишься?
- БLя, хYй у меня руках!!
- ...
- Что значит, "Чей хYй?"!!!
Анекдот про Разное
- Олег, если бы тебе пpедложили тpахнyть Лену 1 pаз или
Костю 2 pаза - что бы ты выбpал?
- Hy... Лена - это, конечно, Лена. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!
- Hy... Лена - это, конечно, Лена. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!
Анекдот про Разное
Американские астронавты приземлились из-за бага в тайге.
Выходят на поляну, видят - костерок горит, у костра мужик в
ушанке, ватнике, валенках, заросший весь курит махорку и
самогон попивает... ну американцы к нему значит :
- Do you speak English ?
- Yes, of course. A huily tolku ?
- Do you speak English ?
- Yes, of course. A huily tolku ?
Анекдот про Армию
Подходит командир взвода к задумчивому солдату, берет кирпич
и показывая его солдату спрашивает:
- солдат о чем ты думаешь глядя на этот кирпич?
- о 3,14зде! товарищ лейтенант
- а почему?
- а я всегда о ней думаю!
- солдат о чем ты думаешь глядя на этот кирпич?
- о 3,14зде! товарищ лейтенант
- а почему?
- а я всегда о ней думаю!
Анекдот про Мужчин и женщин
Джунгли. По узкой тропинке идет молодая симпатичная девушка
с кувшином в руках. Вдруг спереди на тропу выскакивае
Маугли. Девушка испугалась и дрожащим голосом просит:
-Отпусти меня, Маугли. А я тебе что нибудь приятное сделаю!
Маугли:
-Ну ладно, делай
Девушка становиться на колени и начинает делать Маугли приятное.
Через три минуты Маугли стоит и обалденно смотрит между ног:
-Так вот ты для чего, Кожанный Клык, а я тобой крокодилов глушил...
-Отпусти меня, Маугли. А я тебе что нибудь приятное сделаю!
Маугли:
-Ну ладно, делай
Девушка становиться на колени и начинает делать Маугли приятное.
Через три минуты Маугли стоит и обалденно смотрит между ног:
-Так вот ты для чего, Кожанный Клык, а я тобой крокодилов глушил...
Анекдот про Мужчин и женщин
Кум спрашивает у кумы:
-Кума, у меня к тебе три вопроса...
-Нет кум, в задницу НЕ ДАМ!
-Тогда два.
-Кума, у меня к тебе три вопроса...
-Нет кум, в задницу НЕ ДАМ!
-Тогда два.
Анекдот про Политиков
После победы Ющенко Януковича приговорят к высшей мере
наказания - заключению в курятник!
Анекдот про Мужа и жену
Жена:
-Я подаю на развод!!!
Муж:
-Я обеими рогами -за!!!
-Я подаю на развод!!!
Муж:
-Я обеими рогами -за!!!
Анекдот про Армию
Штирлицу из Центра пришла шифровка, в которой было сказано,
что ему придется стать камикадзе.
"Переводят в Грузию", – подумал с радостью Штирлиц.
"Переводят в Грузию", – подумал с радостью Штирлиц.
Анекдот про Студентов
Решили провести опрос среди студентов. У американского
спрашивают:
- За сколько вы выучите китайский язык и сдадите по нему экзамен?
- Где-то за два года.
Тот же вопрос англчанину:
- Где-то за год.
Спросили у нашего студента. Отвечает:
- Методичка есть? Вот сейчас докурю, и пойдём сдавать.
- За сколько вы выучите китайский язык и сдадите по нему экзамен?
- Где-то за два года.
Тот же вопрос англчанину:
- Где-то за год.
Спросили у нашего студента. Отвечает:
- Методичка есть? Вот сейчас докурю, и пойдём сдавать.
Анекдот про Политиков
Почему подоражало мясо? - Чтобы народ не зажирался. - А
почему подоражали яйца? - Чтобы он держал при себе свое
мнение о власти.
Анекдот про Политиков
Товарищи, кто за Виктора Януковича, просьба опустить руки и
отойти от стенки.
Анекдот про Политиков
ЦИК объявил результаты выборов: победила дружба
Анекдот про Наркоманов
Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на
кухне.
Заходит маленькая такса и начинает есть из миски. Один наркоман смотрит на нее и говорит другому:
- Что-то у твоей собаки ноги очень короткие...
Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит:
- Да не-е-ет... До пола вроде достают...
Заходит маленькая такса и начинает есть из миски. Один наркоман смотрит на нее и говорит другому:
- Что-то у твоей собаки ноги очень короткие...
Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит:
- Да не-е-ет... До пола вроде достают...
Анекдот про Наркоманов
Было у царя 3 сына, старший - умный, средний - так-себе, а
младший - наркоман. Настало время им жениться. Царь дал
каждому лук и стрелы, куда стрела упадет, там невеста ждать
и будет. Старший попал в боярский дом, женился на боярыне;
средний на купчихе, а младший до такой степени обдолбался,
что сам не понял, куда стрелу зашвырнул... Ну, набрал он с
обой побольше плану, героина, ширки разной и пошел искать
свою суженую.
Естесственно, дошел до болота совсем упаренный, видит - лягушка сидит с его стрелой. Ну, парень сказки читал, что делать с лягушкой тоже знал, но решил на всякий случай проверить.
- Слушай, лягушка, а правда, если я тебя поцелую, ты офигенной девкой станешь?
- Правда, - говорит, - целуй быстрее!
- И что, поженимся и будем счастливо жить?
- Естесственно, давай целуй!
- И умрем в один день?
- Да, да, ну целуй же меня!!!
А парень еще затяжку сделал и говорит:
- Знаешь, а как говорящая лягушка, ты меня больше прикалываешь!
Естесственно, дошел до болота совсем упаренный, видит - лягушка сидит с его стрелой. Ну, парень сказки читал, что делать с лягушкой тоже знал, но решил на всякий случай проверить.
- Слушай, лягушка, а правда, если я тебя поцелую, ты офигенной девкой станешь?
- Правда, - говорит, - целуй быстрее!
- И что, поженимся и будем счастливо жить?
- Естесственно, давай целуй!
- И умрем в один день?
- Да, да, ну целуй же меня!!!
А парень еще затяжку сделал и говорит:
- Знаешь, а как говорящая лягушка, ты меня больше прикалываешь!
Анекдот про Наркоманов
Наркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как
сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как
проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам
себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
"Так!" - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
Так!.. В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
- Не-а!
- А в холодильнике?
- Не-а!
- А под диваном?
- Не-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал?!
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
"Так!" - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
Так!.. В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
- Не-а!
- А в холодильнике?
- Не-а!
- А под диваном?
- Не-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал?!
Лучшие авторы
Топ видео
-
6:42
Басурманин у русского царя
Голосов: 26
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 10
-
1:11
Собаки встречают своих хозяев
Голосов: 16
-
3:15
Принцип работы финансовой системы Голосов: 23
-
2:16
Юный любитель пива Голосов: 40
-
1:07
Никакая зараза не пристанет! Голосов: 23
-
10:09
Подборка смешных ТВ-моментов Голосов: 10
-
0:29
Буксировка и девушка за рулём Голосов: 17
-
0:35
Ворона гоняет мяч Голосов: 12
-
0:34
Хлебом не корми, дай поплавать Голосов: 68
-
0:34
Антигравитационный стол Голосов: 13
-
2:11
Безрукий мастер Голосов: 16
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь